Boas Piadinhas

Discussão em 'Zona Livre' iniciada por Murilo, 17 Jun 2005.

  1. Graveyard

    Graveyard Black Metal ist Krieg

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    Parece estória da carochinha, mas não é...

    Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 cruzeiros, compraram o
    burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia
    seguinte.
    Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
    - Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
    - Então devolva-nos o dinheiro!
    - Não posso, já o gastei todo.
    - Então, de qualquer forma, queremos o burro.
    - E para que o querem? O que vão fazer com ele?
    - Nós vamos rifá-lo.
    - Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
    - Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
    Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e
    este perguntou:
    - E então, o que aconteceu com o burro?
    - Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 cruzeiros cada um e
    arrecadamos 1.000 cruzeiros.
    - E ninguém se queixou?
    - Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 cruzeiros, e pronto.
    Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa
    de publicidade chamada SMP&B, uma igreja chamada Universal e um partido
    político chamado PT.
     
  2. Graveyard

    Graveyard Black Metal ist Krieg

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    Chefe é chefe... leia com atenção


    Ivan Pietrovich era um guarda noturno de 48 anos que trabalhava numa
    empresa alemã especializada na lapidação de diamantes...
    Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior:
    disse-lhe que o avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde com destino à
    Rússia sofria um acidente e, em conseqüência, morriam todos os passageiros...

    Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo.
    Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra ao mar, e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes.
    Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,
    agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia.

    Ivan não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a
    Vida de seu chefe.
    Aí vai a pergunta: Porque o Ivan foi mandado embora???
    .
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    Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o
    texto.

    Depois veja abaixo...
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    Resposta: O cara é vigilante noturno e, se teve um sonho à noite, é
    porque o "sujeito" estava dormindo em serviço...

    Chefe é chefe!
     
  3. R.O.N.A.L.D.O

    R.O.N.A.L.D.O Delisgando...

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    Em Algum Lugar do Passado
    Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 cruzeiros, compraram o burro de um velho camponês.

    O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

    Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
    - Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
    - Então devolva-nos o dinheiro!
    - Não posso, já o gastei todo.
    - Então, de qualquer forma, queremos o burro.
    - E para que o querem? O que vão fazer com ele?
    - Nós vamos rifá-lo.
    - Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
    - Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

    Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
    - E então, o que aconteceu com o burro?
    - Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 cruzeiros cada um; e arrecadamos 1.000 cruzeiros.
    - E ninguém se queixou?
    - Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 cruzeiros, e pronto.

    Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa de publicidade chamada SMP&B, uma igreja chamada Universal e um partido político chamado PT.
     
  4. LUIS - RS

    LUIS - RS Campeão de TUDO

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    Um recado enigmático direto da Lua.


    No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.
    Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:



    - "Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade!"



    Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.
    Mas ainda em solo lunar, Armstrong fez um comentário enigmático pelo rádio:



    - "Boa Sorte, Mr. Gorsky!"



    Muita gente na Nasa pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético.
    No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.
    Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.



    Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava em Tampa/Florida, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás quando desembarcou na Lua.


    Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.
    O Sr. Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.



    É o seguinte:
    Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa.
    A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha.
    Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky.
    Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:



    - "Sexo oral? Você quer sexo oral? Sabe quando que eu vou ****** seu ***? Só no dia em que alguém chegar na Lua!"


     
  5. piupa

    piupa Divemaster

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    O pior (melhor) é que é isso mesmo!

    AMIZADE FEMININA

    Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
    Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
    Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
    Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
    Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
    Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
    Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
    Mulher 1: Sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
    Mulher 2: Sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

    AMIZADE MASCULINA

    Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
    Homem 1: Opa! E aí, seu animal? Tava cortando o cabelo né?
    Homem 2: Não, jacu... tirei pra lavar!
    Homem 1: Que ***** de corte, hein? Você tá parecendo um *****. O cabeleireiro entendeu PRÁ BICHA ao invés de CAPRICHA,né?
    Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
    Homem 1: Falou, então!... ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
    Homem 2: Vai se fu..., seu *****! Até mais!
    Homem 1: sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
    Homem 2: sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa..
     
    Juliano Fava agradeceu.
  6. acjr

    acjr Usuário

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    Médico holístico

    Uma mulher que tinha a pior dor de cabeça crônica, como
    último recurso procurou um médico holístico da moda.
    - Doutor, eu já tentei de tudo, mas essa dor de cabeça não
    desaparece - disse ela.
    O médico retrucou:
    - Você veio ao lugar certo! Eu quero que você faça o
    seguinte: vá para casa, mire-se no espelho, coloque os dois
    indicadores em suas têmporas e repita este mantra: 'Minha dor
    de cabeça não é real', 'Minha dor de cabeça não é real'. Faça
    isso até que a dor de cabeça desapareça.
    A mulher deixou o consultório cética, porém curiosa ao mesmo
    tempo.
    Já no elevador ela postou-se de frente para o espelho,
    colocou os dois dedos nas têmporas e começou:
    - Minha dor de cabeça não é real,
    - Minha dor de cabeça não é real,
    - Minha dor de cabeça não é real,
    - Minha dor de cabeça não é real.
    Quando acabou de dizer pela quarta vez ela se deu conta de
    que a dor de cabeça havia desaparecido.
    Aturdida e maravilhada ela correu de volta ao consultório.
    - Doutor, o senhor é um gênio! Posso lhe encaminhar meu
    marido?Ele está tendo problemas com certo departamento...
    como posso dizer... ?
    - Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo ?.
    - Há mais ou menos oito anos. - disse ela.
    - Então mande-o aqui. - disse o médico.
    Uns dias depois, já respirando sedutoramente, ela aguardava
    que o marido retornasse da visita ao médico.
    Assim que chegou ele a empurrou para o sofá e a amou selvagem
    e apaixonadamente.
    Quando terminou ele foi direto ao banheiro.
    Mais alguns minutos e eis que ele retorna, atiçado em sua
    libido, recomeçando como um jovem insaciável.
    Depois de outra hora de sexo magistral ele se tranca
    novamente no banheiro.
    Nestas alturas a esposa estava irremediavelmente curiosa.
    Andando na ponta dos pés, ela foi até a porta do banheiro,
    agachou-se e, pelo buraco da fechadura, viu o marido
    encarando o espelho, com os dois dedos nas têmporas,
    repetindo;
    - Não é a minha esposa,
    - Não é a minha esposa,
    - Não é a minha esposa...
     
    #46    
  7. vabn

    vabn Usuário

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    Um aposentado vai ao INSS e a atendente pede a carteira de identidade dele para confirmar sua idade.
    Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa. "Vou até lá buscá-la e volto em seguida".
    A atendente então lhe diz: "Desabotoe a camisa." Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta, "Esse cabelo prateado é prova bastante para mim" e processa o documento pedido.
    Quando ele chega em casa e conta para a mulher a experiência no guichê do INSS, ela comenta:
    "Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir fácil uma aposentadoria por invalidez".
     
    #47    
  8. crisinho

    crisinho Usuário

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  9. Graveyard

    Graveyard Black Metal ist Krieg

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    Lula e Jesus

    Lula, Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:

    Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.


    Jesus: - Está bem. Que tens feito?

    Lula: - Depois de quatro anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.

    Jesus: - Dê graças ao Pai!

    Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros


    Jesus: - Dê graças ao Pai!

    Lula: - E, por último e pior, pela minha vaidade descontrolada desmedida, coloquei meu país rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais completa indigência, protegi o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dele.
    Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para pagar mais juros ao banqueiros.
    Mandei comprar lençóis importados, de linho egípcio.
    Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
    Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que receber mala preta da Embraer ia dar zebra.
    Protegi os delinqüentes do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como Fidel.
    Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro, do Dep. Roberto Jefferson nos Correios e do tesoureiro do partido.
    Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento. Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado para eles.
    Comprei apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo.

    Jesus: - Dê graças ao Pai!

    Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?

    Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria para te encher de porrada!


    Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de retransmiti-la aos amigos. Se esta corrente não continuar, Garotinho será eleito, Lula será candidato à reeleição, Jáder Barbalho vai voltar à presidência do Senado e Marta Suplicy continuará na política.
     
  10. Roque

    Roque Usuário

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    Um marinheiro e um pirata encontram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares.
    O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.
    Curioso, pergunta: - Por que tem essa perna de pau ???
    O pirata explica: - Estávamos numa tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e atirou-me ao mar. Cai no meio de um monte de tubarões.
    Lutei contra eles e consegui voltar ao navio, mas um tubarão acabou por arrancar a perna.
    - Uau !!! Que história !!! Mas e o gancho ??? Foi culpa do tubarão também ???
    - Não, o gancho foi outra historia. Nos estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto cortou-me a mão.
    - Caramba !!! Incrível !!! E o tapa-olho ???
    - Caiu uma cagada de pomba no meu olho !!!
    - E perdeu o olho só por causa do cocô de pomba ????

    - Era o meu primeiro dia com o GANCHO !!!
     
  11. Graveyard

    Graveyard Black Metal ist Krieg

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    Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.
    Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
    O homem diz: "amor, essa é a vaca que eu tenho
    relações quando você tem dor de cabeça..."
    Responde a mulher: "se você não fosse tão idiota se dava
    conta que é uma ovelha..."
    O homem sorri: "se você não fosse tão idiota, se dava
    conta que estou falando com a ovelha..."
     
  12. Graveyard

    Graveyard Black Metal ist Krieg

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    Filhinha
    A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua volta, seu pai
    mete a maior bronca:
    - Onde você estava durante esse tempo todo,desgraçada?! Por que não
    escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou?
    Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota,
    chorando:- Snif, Snif... Pai...Virei prostituta...
    - O QUÊ ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária,pecadora, vergonha da
    família, não quero te ver nunca mais !!!
    - Ta bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar
    este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a
    mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu
    irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW Zero
    KM que está lá na porta e um titulo vitalício do Jockey Club...e um
    convite a todos para passar o Reveillon abordo do meu iate em
    Búzios,e...
    - Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
    - Prostituta papai, Snif, snif !!!
    - Ahhh, booommmm! Que susto você me deu minina!... Eu tinha entendido
    protestante!!! Vem cá com o papai...!!
     
  13. Graveyard

    Graveyard Black Metal ist Krieg

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    BICICLETA

    Dois cidadãos bigodudos da península ibérica (não se pode falar "portugueses" porque é politicamente incorreto) pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:

    - Onde conseguistes esta tua magnífica bicicleta?

    O segundo respondeu:

    -Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

    - "Pegue o que quiser".

    O outro:

    - Opa, escolheste bem! Provavelmente a roupa não te serviria!
     
  14. Graveyard

    Graveyard Black Metal ist Krieg

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    Um vendedor precisa dormir e vai para o único hotel da cidade, que não tem mais quarto vago.
    - Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
    O recepcionista responde:
    - Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não poder mais..Tanto, que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
    - Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir !!!
    O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
    No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
    O recepcionista pergunta:
    - O senhor conseguiu dormir ???
    - Sem problema !!!
    - Mas os roncos não atrapalharam ???
    - Nada !!! Ele não roncou nem por um minuto.
    - Como assim ???
    - Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então, me aproximei da cama dele e beijei sua bunda dizendo: - "Boa noite, coisinha linda"... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado...
     
  15. fabio costa

    fabio costa Onkyo + Polk

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    O KAMA SUTRA ADAPTADO À SITUAÇÃO ATUAL DO PAÍS:

    Posição PMDB: Posição das piores. Quando você acha que está quase
    chegando
    lá, os parceiros desistem de transar com você e te deixam na mão.
    Literalmente, na mão.

    Posição José Dirceu: É aquela em que o homem começa por cima e
    acaba por
    baixo.

    Posição Roberto Jefferson: É quando, no meio da suruba, você sai
    metendo
    o pau em todo mundo para tirar o seu da reta.

    Posição Marcos Valério: É aquela em que, no começo, você acha
    que o cara
    é bom de transa, mas depois descobre que ele é um mala que não tem
    mais
    tamanho.

    Posição Secretária do Valério: É aquela em que a mulher fica
    mudando de
    posição o tempo todo. Loucura, loucura!

    Posição CPI dos Correios: Sexo oral. Onde você enfia a cara
    encontra uma
    coisa cabeluda.

    Posição Palocci: Diz que não, não, não, não, mas no final acaba
    abrindo o
    cofrinho.

    Posição Delúbio Soares: É aquela em que, em toda transa, o cara
    está por
    trás.

    Posição Maurício Marinho: Quando você pega o parceiro no maior
    flagra com
    aquilo na mão, a mão naquilo e a boca na botija.

    Posição Meirelles: Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora, tô
    dentro, tô
    fora...

    Posição Severino Cavalcanti: É a famosa posição papai e mamãe.
    Primeiro arruma uma posição para o papai. Depois uma posição para
    a mamãe.
    Depois uma boa posição para os filhos.

    Posição Lula: Voyeur. Você fica olhando os parceiros *o com
    tudo e
    não faz nada.

    Posição Conselho de Ética: E o governo acreditou que eles iam
    colocar só a
    cabecinha...
     
  16. Leonardo

    Leonardo Usuário

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    Um padre foi enviado para uma cidade onde iria ser o padre da igreja local.

    Lá chegando tinha que ir ao correio. Como havia acabado de chegar na cidade, não sabia onde era. Então perguntou para um garoto que passava.

    - Garotinho, vc sabe onde que fica o correio mais próximo ?
    - O garotinho respondeu: Sim seu padre, sei sim, o senhor segue reto por essa rua e vira na segunda a direita e depois na primeira a esquerda que o senhor já vai ver o correio.

    O Padre agradeceu e quando estava para ir, falou ao garoto:

    - Meu garoto, mais tarde apareça na igreja que te mostrarei o caminho do céu.

    Em que o garoto responde,

    - Ah seu padre, vai para p*** que pariu, o senhor não sabe nem o caminho do correio vai saber o caminho do céu ! ! !
     
  17. vabn

    vabn Usuário

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    PORQUE OS CASAMENTOS DE ANTIGAMENTE DURAVAM...

    Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:

    - "Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e
    provas de afeto, sem questioná-lo." (Revista Claudia, 1962).

    - "A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora
    de casa." (Jornal das Moças, 1965).

    - "A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma
    cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas."
    (Jornal das Moças, 1959).

    - "Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no
    tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa." (Jornal das Moças, 1957).

    - "Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas." (Jornal das Moças, 1957).

    - "O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide
    - sempre!" (Revista Querida, 1953).

    - "Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o
    linda, cheirosa e dócil." (Jornal das Moças, 1958).

    - "É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido." (Jornal
    das Moças, 1957).

    E para finalizar, a melhor de todas!.


    - "O lugar de mulher é no lar." (Revista Querida, 1955).


    CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente!!!
     
    #57    
  18. johnnie

    johnnie Usuário

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    Na prova final (2004) de um colégio, um aluno escreve uma "brilhante"
    resposta à seguinte questão:


    - Qual a importância do Vale do Paraíba ?

    E o aluno respondeu:

    "O Vale do Paraíba é de suma importância para nós pois não podemos
    discriminar esses importantes cidadãos. Já que existe o vale transporte e
    o vale do idoso, por que não existir também o vale do Paraíba?
    Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras
    ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então o dinheiro que entra no
    meio do mês, que é o do vale, é muito importante para ele equilibrar a
    sua economia familiar".
     
  19. Graveyard

    Graveyard Black Metal ist Krieg

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    Baianoterapia

    Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
    Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
    -Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
    -É Tonho, meu rei.
    - Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está
    fazendo aqui?
    - Tô dando um tempo.
    - Negativo. Você está servindo à Pátria.
    - E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
    - É a bandeira.
    - Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
    Vira-se para o segundo e pergunta:
    - Qual o seu nome?
    - É Pedro.
    - E o que você está fazendo aqui?
    - Servindo à Pátria.
    - E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
    - É minha tia. Mãe de Tonho...

    ========================================================

    Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
    Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
    - E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
    - E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

    =================================================
    - Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?
    - Olhe... Tá não...
    - Então vou deixar pra mijar só amanhã...

    ================================================

    Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da
    estrada.
    Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais,
    mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
    Passados cinco minutos, um fala para o outro:
    - Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

    =================================================

    A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
    - Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
    - Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
    - Ué, meu cheiro... E o seu não diz não?
    - Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

    =================================================

    O baiano deitadão na varanda :
    - Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?
    - Purque meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ?
    - Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...
     
  20. Graveyard

    Graveyard Black Metal ist Krieg

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    >
    >
    > Rolava uma partida de buraco entre dois casais
    > amigos e cumpadres.
    > Como o jogo não tava lá essas coisas, um dos
    > jogadores aventurou-se em
    > passar o dedão do pé nas pernas da cumadre.
    > Com olhar de consentimento dela, ele prosseguiu até
    > cravar o pezão entre as
    > pernas da adversária.
    > Não deu outra: o pé voltou todo babado.
    > Dias depois, algo de estranho acontecia com o dedão
    > do jogador. Procurou um
    > médico, que diagnosticou:
    > - Isso é gonorréia
    > - Mas doutor, o senhor já dar viu gonorréia no pé? E
    > o doutor respondeu:
    > - Tenho visto de tudo por aqui. Ontem mesmo apareceu
    > aqui uma mulher com
    > frieira na piriquita.
    >
    >
    > O avô observa o neto brincando no quintal e vai
    > perguntar o que é que ele
    > está fazendo.
    > O neto diz: * Enfiando as minhocas de volta para a
    > toca delas...
    > * E como é que você consegue, meu neto, o bicho é
    > todo moleguento?...
    > * É segredo vô!
    > *Te dou dez reais para você me ensinar a fazer
    > isso.
    > * Bem eu passo cola de madeira, espero secar
    > esticando a minhoca... aí ela
    > fica dura e é só colocar no buraco.
    > * Toma os dez reais.
    > No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem
    > reais do bolso e dá na
    > mão do neto.
    > * Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os
    > 10 reais ..
    > * Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou.
    >
    >
    > Uma senhora idosa estava no convés de um navio de
    > cruzeiro segurando seu
    > chapéu firmemente com as duas mãos para não ser
    > levado pelo vento.
    > Um cavalheiro se aproxima e diz:
    >
    > "Me perdoe, senhora... não pretendo incomodar, mas a
    > senhora já notou que o
    > vento está levantando bem alto o seu vestido?"
    >
    > "Já, sim" disse a senhora "mas é que eu preciso de
    > ambas as mãos para
    > segurar meu chapéu."
    >
    > "Mas, senhora... a senhora deve saber que suas
    > partes íntimas estão sendo
    > expostas!" disse o cavaleiro.
    >
    > A senhora olhou para baixo, depois para cima e
    > respondeu:
    >
    > "Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo
    > aqui em baixo tem 85 anos
    > e o chapéu, comprei ontem!"
    >
    >
    > Um gaúcho está em frente ao espelho da sala sua
    > mulher sentada vendo
    > televisão. Ele, olhando para o espelho, fala sobre
    > si mesmo:
    > - Mas que GALO, tchê!
    > Então, dá uma viradinha, fica de perfil e,
    > continuando a olhar o espelho
    > fala novamente:
    > - Nossa! Mas que GALO, tchê!
    > Agora, ele vira de costas e olhando para o espelho,
    > fala:
    > - Mas que GALO, tchê!
    > Sua mulher, já de saco cheio, pois estava tentando
    > prestar atenção na
    > televisão, grita enfurecida com ele:
    > - *****!!! DÁ PRA TIRAR ESSE ESPANADOR DO RABO E
    > CONTINUAR LIMPANDO OS
    > MÓVEIS???!!!!!
    >
    >
    > A Intel, em parceria com a Microsoft, acaba de
    > concluir o mais moderno
    > projeto de computador já realizado.
    > Ele é capaz de fazer pesquisas inteligentes apenas
    > com comandos verbais. O
    > chefe do projeto, para garantir a perfeição do
    > produto, faz uma pergunta:
    > - Onde está meu pai?
    > O computador dá a resposta imediatamente:
    > - Seu pai está pescando no Pantanal.
    > O chefe do projeto está arrasado. Depois de tantos
    > anos de pesquisa e
    > trabalho, a primeira resposta do computador está
    > errada. Ele diz ao seu
    > assistente:
    > - Tem um bug em algum lugar. Meu pai norreu há 10
    > anos. A pergunta era uma
    > armadilha.
    > Toda a equipe reestuda o projeto todo. Alguém
    > sugere:
    > - Que tal formular a pergunta de outro jeito?
    > Talvez o computador tenha
    > feita uma interpretação errada.
    > O chefe do projeto refaz a pergunta:
    > - Onde está o marido de minha mãe?
    > O computador responde com sua voz metálica:
    > - Ele morreu. Mas seu pai ainda está pescando no
    > Pantanal.
    >
    >
    > Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
    > Depois de uns drinks,
    > eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
    > Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue
    > ter uma boa ereção e por
    > mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
    > Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo
    > no quarto ao lado:
    > - Um, dois, três e... jáááááá !
    > Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas ... nada.
    >
    > Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu
    > amigo gritar:
    > - Um, dois, três e... jáááááááááááá !
    > O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
    > companheiro no quarto ao
    > lado, mas ... nada. Nem sinal de vida !!!
    > Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
    > - Um, dois, três e... jaáááááááááááááááá!
    > Aí ele pensa: " meu amigo está se divertindo
    > pacas... e eu aqui nesse sufoco
    > sem conseguir nada ." e ouve outra vez :
    > - Um, dois, três e..
    > jááááááááááááááááááááááááááááááá !
    > Passada a hora do programa , os anões se encontram
    > para irem embora , vê o
    > amigo todo suado, descabelado, ofegante, e o que
    > broxou comenta:
    > - Pô ! Foi uma droga ! Por mais que eu me
    > esforçasse, não consegui ter
    > nenhuma ereção !
    > - Ereção !? - O outro anão responde , perplexo - E
    > eu , que nem conseguí subir na cama...
     

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