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Ver Versão Completa : Boas Piadinhas



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prbap
25-04-2008, 19:35
Glória era uma milionária de berço e muito gostosa.
Um dia, Glória descobriu que o seu pai era veado.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre.
Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo. Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é veado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela.
E assim foi. Piloto automático no avião e... Aleluia!!! Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar.
Qual é a moral da história?



Pense.......





Pense.....




Pense.....





Fácil:


GLÓRIA DEU NAS ALTURAS

E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE.

Pecadoooooooo!!!!

NEILSON
27-04-2008, 14:22
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTECoisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- **** ***** que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICOComo agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.






Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu já fiz a minha parte...

MARCUS BRAGA
27-04-2008, 14:43
dependendo da hora do dia nem sobrio da para falar sem a lingua agarrar:D:D

clebervb
29-04-2008, 13:47
Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.


Amigos se ganha e se perde. Inimigos, acumula-se.


Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.


Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.


Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.


Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.


O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.


Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.


Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.


A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.


Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.


O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.


Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.


No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.


O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente. Alimenta a mão que o morde.


A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.


Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.


As leis são como as salsichas. Melhor não ver como foram feitas.


Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.


Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.


Você não pode ter tudo... onde você colocaria?


Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de varias, é pesquisa.


Viva cada dia como se fosse o último.
Um dia você acerta.


Não tenha medo do teste de AIDS. Ele também tem um lado positivo.


O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.


Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.


Evite acidentes. Faça de propósito.


Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não, contem mais comigo".


Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.


Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.

Juliano Fava
29-04-2008, 14:34
O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.

Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de varias, é pesquisa.

Não tenha medo do teste de AIDS. Ele também tem um lado positivo.
O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.
Evite acidentes. Faça de propósito.

Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.







Cléber Muito Boa essas :aplauso: :aplauso:

Abs

clebervb
29-04-2008, 14:42
Valeu Juliano, peraí, Cleber com acento??!:irado:
:lol:

Juliano Fava
29-04-2008, 14:56
Malzzzz :lol: :lol: Eu achei que voce tinha esquecido de por o acento. :D :D

Não sei porque mas eu me identifiquei mais com essa: "Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites."

Abs

zeh
01-05-2008, 12:16
Manchetes sobre o Padre Voador!




THE NEW YORK TIMES:
"Balões sobem, bolsas caem"

O GLOBO:
"Operadora TIM afirma que Padre não usava o celular sem fronteiras"

EL CLARÍN
"Fracassa a missão espacial brasileira com o padre voador"

USA TODAY
"97,5% dos americanos acreditam que padre tem ligações com Al Queda"

CORREIO DO POVO
"Padre estoura a boca do balão"

TV BANDEIRANTES
"Balões do padre que estouraram foram fabricados na China"

DIÁRIO DE BOGOTÁ:
"Padre desaparecido pode estar em poder das FARC"

EL PAIS:
"Zapatero avisa: se padre entrar na Espanha, será deportado"


PIONEIRO DE CAXIAS:

"Cacho de uva gigante é visto sobrevoando os pavilhões"


DIÁRIO DE LA PAZ:
"Com o gás dos balões do padre em alta, Evo Morales quer reajuste"

VEJA:
"Escândalo do Padre: Lula sabia!"

DIARINHO:
"Padre maluco se escafedeu com balões da festinha"

CORRIERI DELLA será:
"Vaticano apóia balão, mas condena camisinha".

WASHINGTON POST:
"Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa".

BEIJING NEWS:
"Governo chinês abate padre voador que veio apoiar o Tibet"

ZERO HORA
"Pilhas do GPS do padre foram compradas no camelô".

AL JAZERA:
"Hesbolah diz que "padre voador" é um deboche à Maomé e promete novos
ataques terroristas".

CORREIO BRAZILIENSE:
"Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão
corporativo"

DIÁRIO DO EQUADOR:
"Governo confirma que balão foi abatido pelo exército colombiano e
exige explicações"

NEILSON
02-05-2008, 17:27
dependendo da hora do dia nem sobrio da para falar sem a lingua agarrar:D:D

é verdade :legal:!

Rodrigues
09-05-2008, 14:51
Um chef de cozinha norte americano, morando há pouquíssimo tempo no
Brasil, e falando "BEM" o português, faz a sua lista de compras e vai ao
supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo
escrito a lista em português , a seu modo, e com o carrinho na frente,
vai lendo o que precisa:

PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO)
AS PAR GOES
KEY JOE (PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!

Márcio
18-05-2008, 00:34
Li esta hoje, e não vou reler todo o tópico para saber se já postaram.
---------------

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos
convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
-De que é que estão a conversar de forma tão animada?

-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
-Uau!", exclama o convidado.
E quais são esses planos?
-Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:

- Um... Dentista? Por que?
Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos argentinos!

Juliano Fava
19-05-2008, 10:13
Márcio muito boa essa piada.:riso: :riso:

Abs

Miro
20-05-2008, 09:56
Roupa para ser usada quando sua mulher quiser que você ajude nos serviços caseiros.
http://i32.photobucket.com/albums/d28/DeckMarcenaria/webmail-view.jpg

Um Grande Abraço a Todos

Russo
26-05-2008, 10:17
QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da
evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea
Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de
processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado
sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e
restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e
pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem
se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas
gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada
pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo
da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis
mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente
que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob
aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar
apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de
compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de
deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo
processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos
sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o
paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida
pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não
altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma
tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e
opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em
blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor
deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas
proporções quando sujeito à compressão.


QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável
do mel, porém não muda de forma quando pressionado.


QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou
flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole.

Abração,:legal:

Luke
28-05-2008, 11:05
MOMENTO REFLEXÃO


Aos 02 anos... Sucesso é... Conseguir andar.
Aos 04 anos... Sucesso é... não mijar as calças.
Aos 12 anos... Sucesso é... Ter amigos.
Aos 18 anos... Sucesso é... Ter carta de motorista.
Aos 20 anos... Sucesso é... Fazer sexo.
Aos 35 anos... Sucesso é... Dinheiro...........
Aos 50 anos... Sucesso é... Dinheiro...........
Aos 60 anos... Sucesso é... Fazer sexo.
Aos 70 anos... Sucesso é... Ter carta de motorista.
Aos 75 anos... Sucesso é... Ter amigos
Aos 80 anos... Sucesso é... não mijar as calças.
Aos 90 anos... Sucesso é... Conseguir andar.

prbap
29-05-2008, 16:08
Dicas rápidas para você aprender a não ***** com os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.




1. No semáforo, deixe a ***** da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser imbecil e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar ****(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a ***** da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu *****.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado(a) vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro !!!!

9. Essa é pra você, idiota frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do ******: Por que você não bota a orelha na ***** do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma ***** de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu ***** que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles F.D.P. que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a ***** do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a ***** das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Isto NÃO É UMA CORRENTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM TRANSAR, MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .

MARCUS BRAGA
29-05-2008, 20:52
JA da para fazer um livro de piadas:legal::legal:


:aplauso::aplauso::aplauso:


:d

MARCUS BRAGA
01-06-2008, 23:39
http://i227.photobucket.com/albums/dd220/211marcus45/chuva-5413.gif



BENGALA



http://i227.photobucket.com/albums/dd220/211marcus45/bengala-5406.jpg

NEILSON
02-06-2008, 11:17
Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu
primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma
linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal
ereção. A mulher percebe, aproxima-se e, dirigindo-se ao novo
associado, diz:
- "Você chamou por mim?"
O homem responde:
- "Como assim?"
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é a regra aqui, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando
por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma
toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:
- Eu não, o que você quer dizer?
- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - é uma regra do clube
que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o
enraba.

O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido
pela atendente, pelada:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, **** da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar
também com os R$ 5.000,00 da matrícula.
- Mas, senhor... - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas
horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos
atrativos!
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção
por semana, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!

Isaac Boy
03-06-2008, 08:39
Numa excursão em Londres, um grupo grande de mulheres pega um daqueles ônibus que têm 2 andares.
Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres......

As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.

Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, se segurando no assento...aí a morena resolve perguntar:

O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito?

E uma das loiras responde:

-É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né?...

mardenmb
13-06-2008, 11:01
Essa saiu no Kibeloco.

Sobre o flagra do Ronaldo Fenômeno com 3 travecos.

Achei sensacional :rever1:


"Quando li essa notícia, o fictício diálogo abaixo me veio à cabeça...

Assessor: Alô.

Ronaldo: Fala, cara... é o Ronaldo.

Assessor: Fala, Ronaldo! Tudo bem? Que telefone é esse?

Ronaldo: É da delegacia da Barra.

Assessor: Delegacia?!? O que aconteceu?!? O que você tá fazendo aí?!?

Ronaldo: (inaudível)

Assessor: Quê?!?

Ronaldo: (inaudível de novo)

Assessor: Fala mais alto! Não to ouvindo nada!

Ronaldo: Tô com vergonha...

Assessor: Fala de uma vez! Tô ficando preocupado, p*#%rra!

Ronaldo: Cara... deu ***** aqui. Fui flagrado no Papillon com um traveco.

Assessor: (grito desesperado)

Ronaldo: Quê?

Assessor: Você disse "traveco"?

Ronaldo: Disse.

Assessor: (outro grito desesperado)

Ronaldo: Tá... não foi um traveco.

Assessor: P*#%rra, Ronaldo! Quer me matar do coração? Mais um trote desses e eu...

Ronaldo (interrompendo): Foram três travecos (http://www.estadao.com.br/esportes/not_esp164313,0.htm).

Assessor: (mais um grito desesperado)

Ronaldo: P*%#ta que o pariu. Tô f*#%dido, né?

Assessor (meio rouco já): Peraí... flagrado? Como assim? Por quem? Tua noiva? Polícia?

Ronaldo: No início foi só polícia, mas agora que colocaram um vídeo no YouTube (http://br.youtube.com/watch?v=oGkYwGX4j1U), tá geral aqui.

Assessor: Você disse "YouTube"?

Ronaldo: Disse.

Assessor: (grito silencioso)

Ronaldo: Que foi?

Assessor: Calma... calma... como aconteceu isso?

Ronaldo: Pô... a história é longa.

Assessor: Eu preciso saber de tudo, Ronaldo.

Ronaldo: Eu sei, eu sei. Olha... não me importa quanto custe, só não posso ficar com fama de boiola, entendeu?

Assessor: (inaudível)

Ronaldo: Quê?!?

Assessor: Calma que eu to pensando.

Ronaldo: Calma?!? Você que me deixou mais nervoso, ******!

Assessor: Peraí... tua noiva tá sabendo?

Ronaldo: Agora tá, né?

Assessor: Bom, vamos fazer o seguinte: você vai pedir desculpas, perdão, penico, arrego e o
c*%@ralho.

Ronaldo: E se ela não aceitar?

Assessor: Você disse que não importa quanto custe, né?

Ronaldo: Tá...

Assessor: A gente arruma uma exclusiva no "Fantástico" (http://video.globo.com/Videos/Player/Noticias/0,,GIM823532-7823-RONALDO+ABRE+O+JOGO+SOBRE+O+SEU+ESCANDALO,00.html) .

Ronaldo: Legal.

Assessor: Depois você a engravida (http://portal.rpc.com.br/gazetadopovo/esportes/conteudo.phtml?id=764876).

Ronaldo: (grito desesperado)

Assessor: Vai por mim.

Ronaldo: Tá.

Assessor: Se isso não funcionar, a gente arma outro flagra.

Ronaldo: Outro?!?

Assessor: É. Uma "piriguete" dessas. Sei lá. Já consigo até imaginar a manchete: "Ronaldo se diverte com morena no Rio" (http://www1.folha.uol.com.br/folha/colunas/zapping/ult3954u411473.shtml).

Ronaldo: Entendi. Mas... sei lá. Tô meio...

Assessor: Meio o quê?

Ronaldo: Inseguro, né? Cara... foram três travecos. Um... dois... três! Três!!!

Assessor: Meu Deus...

Ronaldo: Pois é.

Assessor: Tá bem. Depois da morena a gente arruma umas fotos de você numa suruba com duas... três garotas. Tá bom?

Ronaldo: Hm.

Assessor: "Hm"?

Ronaldo: Errr...

Assessor: O quê?

Ronaldo: Pode ter um traveco junto?

Assessor: Não!!!

Ronaldo: Desculpa.

Assessor: Por favor, Ronaldo. Se segura. Teu futuro tá em jogo, rapá! Isso não é brincadeira. O pessoal da Nike já tá na outra linha.

Ronaldo: Ok, ok. Mas e se nada disso der certo?

Assessor: Bom... ai só tem uma solução.

Ronaldo: Qual?

Assessor: Você vai ter que pegar a Preta.

Ronaldo: A Preta?!?

Assessor: Ronaldo, todo mundo sabe que o cara tem que ser muito macho para pegar a Preta.

Ronaldo: (inaudível) "

LuisBA
13-06-2008, 15:55
Quem é o bebê ?

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.

Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse
bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!

Lut&erio @lves
17-06-2008, 19:53
Um Casal estava jogando golfe no quintal, quando na terceira tacada,o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
E agora, como vai ser?
Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.
- responde o marido.
- De jeito nenhum.
Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava
preso nesta garrafa há milhares de anos.
Vocês me libertaram.
Posso conceder três desejos.
Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal!
- diz o marido.
Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema.
É o mínimo que eu posso fazer.
E você, o que gostaria de pedir?
- diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado.
- diz o gênio.
- E qual é seu desejo,gênio?
- o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos, não tive mais a
portunidade de fazer sexo.
Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- Ele tem 35.
- E você?
- Tenho 34.
- Pô!...
E vocês ainda acreditam em gênios?
Fala sério!!!:ataque:

corsário78
20-06-2008, 14:39
http://www.ihatemycubicle.com/picts05/2008/06/Cow%20%26%20Bull-thumb.jpg (http://www.ihatemycubicle.com/bfu21.html?image_url=http%3A%2F%2Fwww.ihatemycubic le.com%2Fpicts05%2F2008%2F06%2FCow%2520%2526%2520B ull.jpg&image_width=666&image_height=969&alt_attribute=Cow & Bull.jpg)

corsário78
24-06-2008, 08:47
http://oglobo.globo.com/blogs/arquivos_upload/2008/06/193_2357-alt-caetés.jpg

Rodrigues
26-06-2008, 19:02
DILEMAS DO EMPREGADO

Se é atencioso........................................é puxa-saco
Se não é................................................. é arrogante
Se chama o chefe de você.................... é folgado
Se chama o chefe de senhor..................é desambientado
Se fica depois da hora................ está fazendo média
Se sai na hora certa.................. é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas.......não tem iniciativa
Se questiona.......................... é indisciplinado
Se elogia..............................é gozador
Se critica............................ é insubordinado
Se diz-se satisfeito.................. é hipócrita
Se diz-se insatisfeito.................é ingrato
Se não tem trabalho................... é porque não procura
Se tem muito trabalho................. é lerdo
Se faz cursos..........................é aproveitador
Se não os faz......................... não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu.................. é bitolado
Se não colabora....................... é mandado embora
Se colabora............................O CHEFE é PROMOVIDO!!!!

prbap
14-07-2008, 08:38
Zé: Bença Padre.Padre: Deus o abençoe, meu filho.
Zé: Padre, o senhor. lembra do João pintor?
Padre: É claro, meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, padre, eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta, que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não, padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o f.. da p... tava destruindo a minha casa !!!

Farkas
14-07-2008, 12:23
A moça se preparou para ir ao baile funk.

Chegando lá, um dos 'mano' sudorento e banguela, pede pra dançar com ela.

Para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua , hein!

Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu , minha princesa!

Farkas
14-07-2008, 14:21
Porque pobre diz que não tem nada, e depois da enchente diz que perdeu tudo ?

William.Rezende
14-07-2008, 14:29
por que a mulher do hulk o traiu??

por que ela queria um homem mais maduro :riso::riso::riso::riso:

prbap
16-07-2008, 08:31
Galinha caipira x gaúchos

Um mineirim caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada “A Galinha Caipira” e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito! O mineirim chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.
O mineirim enfia o dedo no “c...” da galinha, esfrega um dedo noutro, cheira , e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
O garçom traz outra galinha. O mineirim faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom traz outra galinha. O mineirim repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista mineirim, se vira de costas pra ele e abaixa as calças.
- Bah tchê, tomei todas e esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?

Isaac Boy
22-07-2008, 09:36
Redassão:

'O mano'

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar,
porque Herrar é o mano.

Fin.


:lol::lol::lol:

clebervb
23-07-2008, 22:04
Redassão:

'O mano'

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar,
porque Herrar é o mano.

Fin.


:lol::lol::lol:

:aplauso::aplauso:Muito boa essa!

Miro Teixeira
23-07-2008, 22:45
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:

-Eu quer fazê um embréstimo!

O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
-Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
-Um real.
-Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
Não, eu quér embrestado do banco! Um real!
-Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
-Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos...
-Onde eu assina?
-Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas
internas
-Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garagem do banco, até eu pacá o embréstimo,..tá bom assim?????
- Feito.....
Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
-Bronto, nois já pode viaja bra Europa sem brocupaçãon. Consegui deixar nossa caro numa garagem por 30dias e eu só vai bagá um real e doze centavos ! :lol::lol::lol:

Luke
26-07-2008, 11:22
Esta tem que assitir, muito bom :aplauso:


http://i.ytimg.com/vi/BcV19rylSZc/default.jpg (http://www.youtube.com/watch?v=BcV19rylSZc)


Dei boas gargalhadas :lol:

Rodrigues
29-07-2008, 12:18
Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua e, a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eis tão acasalando, sô!
A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, a prima perguntou de novo, o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, ele deu a mesma resposta, que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi então que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?????????

crusherBRZ
29-07-2008, 21:44
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o c@cete, é porr@da pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta: Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

corsário78
30-07-2008, 13:22
Coveiro criativo





Uma freira gaúcha, moradora do Covento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:



Nasci virgem




Vivi virgem




Morri virgem





O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:








Devolvida sem uso

corsário78
31-07-2008, 08:16
O ENGENHEIRO.

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu.
É sabido que os Engenheiros, pela honestidade deles, sempre vão para o céu.
São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava um tanto
desorganizado, e não o achou no montão de documentos,

então lhe falou: lamento, mas seu nome não consta de minha lista...
Assim o Engenheiro foi ter às portas do inferno, onde lhe deram
imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou, e o Engenheiro se cansou de sofrer as misérias
do inferno, e se pôs projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de
monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem,

escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações,
programas de manutenção preventiva, sistemas de controle visual,

sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc... e o
Engenheiro passou a ter uma reputação muito boa.
Um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, com tom de suspeita, perguntou:
Como você está aí no inferno?
Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de
cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas,
aparelhos eletrônicos, Internet, etc. Se quiser, pode me mandar um
e-mail, para meu endereço, que é: odiabofeliz@inferno.com

E eu não sei qual será a próxima surpresa do Engenheiro!

O QUE?! O QUE?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro, nunca
deveria ter chegado aí um Engenheiro!

Os engenheiros sempre vão para o céu; isso é o que está escrito, e já
está resolvido. Você o envia imediatamente para mim!
De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E
ficarei eternamente com ele.
Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!...
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus: Ah, sim??
...Só por curiosidade... DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO? Se todos estão aqui!!

corsário78
31-07-2008, 08:18
Curso para chefe...

Um índio entra com toda calma num bar, logo de manhã, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de estrume na outra.
- Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.
A seguir o índio joga o balde de estrume para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando m**** pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao bar, pede outro café e pergunta porque ainda
não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação e ainda vem cobrar?

Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo.
E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã
2 - tomar café
3 - espalhar m****
4 - desaparecer resto do dia
5 - Hoje cobrar resultado

corsário78
31-07-2008, 08:44
A garota vai confessar...

Padre, preciso de perdão para meus pecados...
Conte seus pecados, filha.
Eu sou noiva há três anos e vou casar na semana que vem.
Ontem à tarde,
encontrei um ex-colega de trabalho,
tomamos uns drinks e depois me
convidou para ir até seu apartamento.
Eu fui e terminamos na cama Sabe,
padre é que eu sou tão volátil...
Volúvel, minha filha.
Antes de ontem encontrei um amigo que
não via há tempos, fomos jantar e
depois acabamos indo pra um motel -
Eu sou tão volátil, padre.
Volúvel, minha filha, volúvel.
Outro dia, vi um amigo lá no shopping,
fui falar com ele e conversa vai
conversa vem, acabamos transando dentro do carro, no estacionamento do shopping - Eu sou tão vo...
Como é mesmo a palavra, padre?
P***, minha filha.......... p***

Harq
02-08-2008, 07:46
A Morte do Senador:
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. '
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do
por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-' Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

Hugo

Harq
02-08-2008, 07:47
Causo Mineiro

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I mais ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi! I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de reiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim: - Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!!

Harq
02-08-2008, 07:48
Dura Conclusão

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

ANTUNES CARLOS
02-08-2008, 08:26
O cara estava sentado na mesa de um bar, com um colega de serviço, e os dois já estavam bem "trolados", devido ao excesso de"cangibrinas". De repente os dois viram um mulher ser assaltada, por dois pivetes, que depois de tomarem-lhe a bolsa, começaram a dar-lhe a maio surra. Um deles, reconheceu a mulher. Cara, aquela mulher é a sua sogra, você não vai ajudar?.
O outro respondeu,
Você não acha que os dois pivetes, dão conta do serviço sózinhos?:hilario::hilario::hilario::hilario::hila rio:.

prbap
02-08-2008, 10:45
- A professora entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho!!! Exclama a professora.

- Oi, tia, cê num morre tão cedo..

Harq
05-08-2008, 07:12
Assunto: Minha Amiga Ana


Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.

Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.

Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.

Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar ***** em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento.
Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se paraela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Ana

Davide
05-08-2008, 13:57
Premonição


Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior...

E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!



MORAL DA HISTÓRIA:

Há momentos em que ser ***** não é problema, é um alívio!

corsário78
11-08-2008, 13:22
Uma família feliz está à mesa de jantar

quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.

O pai responde:

Claro, filho, vá perguntando! E o filho:

Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,

firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,

porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas..

E o filho:

Cebolas?!

E o pai:

Sim. Quando você olha para eles, fica com

vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico

tal que a filha pergunta:

Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido

e responde:

Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,

respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha:

Árvore de Natal????

E a mãe:

Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,

e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

corsário78
11-08-2008, 13:22
DOIS AMIGOS ( ???? )NUM BAR:

- Cara, se por acaso eu comesse a tua mulher,
continuaríamos amigos?

- Não!

- Bem, ficaríamos companheiros...?
- Não.

- Hum.. Ficaríamos inimigos?

- Também não.

- Deixaríamos de nos falar, então?
- Não!

- Porraaaa! Então ficaríamos como?

Quites...!!!

zeppeliano
11-08-2008, 19:22
PIADAS QUASE SANTAS... Um jovem vai à igreja se confessar: - Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. - Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima da blusa dela, padre. - Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

......O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga emelogios: - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um paiexemplar!!... A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: - Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

......Na hora do almoço, a madre superiora anuncia: - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!! - Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras. - Em rodelas!! E as freiras, decepcionadas: - Ahhhhhhhhh!!!!....

......O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. - Você bebe? - Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite... - Fuma? Dois charutos por dia. - E sexo? - Duas ou três vezes por mês. - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou trêsvezes por semana. - Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até quedava, mas numa diocese pequena, no interior...

....A freira vai ao médico: - Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz: - Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem? - Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! - Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

... Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra daro bote. O padre se ajoelha e diz: - Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos! E a onça: - Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado. - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco PaiNosso de penitência! A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta: - Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. - Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase umasemana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: - Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: - Do que é que essa pobre alma está precisando? - Papel higiênico!!!

LUIS - RS
18-08-2008, 12:13
Lição de vida...

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.

Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas. Veja que LIÇÃO DE VIDA:

"Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.

Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pôde comparecer ao almoço, por estar muito deprimida. Durante todos estes anos em que convivemos, ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:

- Nem fu***do, sua velha f**** da p***!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!"

prbap
21-08-2008, 12:28
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente observa que uma louraça lhe abana e lhe lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
-Desculpe, será que nos conhecemos?
-Ela responde, sempre com aquele sorriso: Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
-Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo???!!!
Resposta imediata da loiraça:
-Bem... acho que o Sr. está equivocado - responde ela... - Sou a nova professora do seu filho!!!

zeppeliano
21-08-2008, 15:20
O CASO DAS TORTINHAS DE MORANGO



Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista algumas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... olha antes para esta loja....já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas...quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... são senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim!? Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma daquelas senhoras e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui até aquelas senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai caiu de costas...

corsário78
22-08-2008, 08:59
Nota da GM para comentário do Bill Gates.

Vale a pena ler, inteligente a resposta!!!

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística,declarando:

'Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)'.
A General Motors, respondendo 'na bucha', divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religa-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro,fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida,sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como 'normal'.

04 - O Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico'(permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !' (IRRETOCÁVEL).

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista. (PODE PARECER EXAGERO, MAS PENSANDO BEM É ISSO MESMO).

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar' (PERFEITA).

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você.

Rodrigues
26-08-2008, 18:59
AULA DE QUÍMICA




Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os
males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que
envolvia um
copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o
professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo
cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco
para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente
respondeu':
- Beba cerveja; você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé.
:brinde:

Paulo Guimaraes
28-08-2008, 00:47
Bunda Mole é?

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado. Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a ***** da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a ***** continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a ***** dos documentos.

Tomou uma ***** de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.
Artur chegou **** de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte
comentário:

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas. De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

NEILSON
28-08-2008, 13:15
DIARIO DE UMA LOIRA MOTORISTA

Querido Diário

5 de Janeiro

Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo :
'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

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8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida,mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

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12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha-a-ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

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14 Janeiro

Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...

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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu
estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...

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10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
'Vai para casa.'

Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

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19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

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26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da
rotatória.

Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

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3 de Março

Estou em maré de azar.

Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés,acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:

'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!Que Deus me perdoe!'


:hilario::hilario::hilario::hilario::hilario:

placard
28-08-2008, 13:44
O que é mais raro que nota de 100 reais?

R- uma nota de 3 reais.

http://n.i.uol.com.br/ultnot/album//080828_f_010.jpg?ts=20080828132608

créditos: UOL (http://noticias.uol.com.br/album/080828_album.jhtm?abrefoto=10) e Rei DO DO tráfico. :riso:

fiorin
29-08-2008, 09:07
Sr. Joaquim, um japones, entrou no bar e avistou uma maquina de refrigerantes.
olhou para maquina, analizou e colocou uma moeda de 1,00
apertou o botão e caiu uma coca cola.
bebeu, colocou outra moeda apertou o botão e
caiu outra coca cola
assim foi Sr. Joaquim, colocando moedas e caindo refrigerantes.
a fila foi aumentando e um rapaz impaciente, lá no final da fila gritou.
" Comequié japona vai saí da maquina ou não vai".
o japona respondeu.
"cauma í, tou cu muita sorte, ainda não perdi ainda, assim que perder saio dessa maquininha de mueda.:hilario:

sgdb
29-08-2008, 11:42
Um moleque de rua chega numa casa pra pedir uma esmola:

- Ô de casa!! <bate palmas>

Um senhor aparece na janela com cara de sono e meio irritado:

- O que é, hein?

Moleque: "Me dê uma pãozinho, seu zé?"

Senhor: "Serve pão de ontem?"

Moleque todo sorridente: "Serve sim!"

Senhor: "Então passa amanhã!", e fecha a janela.

Olmiro
29-08-2008, 16:35
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser.
Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas.... quem é esse tipo e que ***** está aqui fazendo nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem... toca-o... Tem pele de verdade; é movido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor..Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de palhaçada e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', e diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a ***** do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE
NOVAMENTE!!!

Isaac Boy
01-09-2008, 16:19
Degustação de vinho em Minas

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre,
não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...


Luiz Fernando Veríssimo

Rodrigues
02-09-2008, 19:15
Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:
- Que triste, tantos anos de união, o Sr. com 89 anos e a Sra. com 81 agora resolvem se separar.

- Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a
felicidade volte a reinar.

Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano...

Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.

fiorin
04-09-2008, 11:47
Rapaziada chega lá do norte para obras aqui no Rio de Janeiro, são todos do interior nunca viram praia.

chegando na obra, que era um prédio na beira da praia, ficam pasmos olhando.

logo um solta " Vichi olha quanta água ".

um outro completa " caramba olha quanta areia ".

o outro finaliza " rapaz imagina quando começar a chegar os caminhões de cimento ". :riso:

PARKERsp
04-09-2008, 11:57
Vi duas boas no Casseta & Planeta:

Cúmulo do nepotismo: "Políticos nomeiam funcionários para serem seus parentes":riso:

Recenseamento: "IBGE conclui contagem de ministros do governo Lula":ataque:

fiorin
04-09-2008, 12:07
Na favela, Sr Paulão, negão quase 2 metros de altura negão é o executor do tráfico local. mata corta queima é o carniceiro da favela.

dois soldados do tráfico levam um rapaz até o Paulão e falam p ele.
" Paulão, o patrão pediu para vc comer o ..... deste rapaz aqui, porque o patrão pegou ele paquerando a namorada dele."

Paulão responde " coloca ele ali amarrado no canto que eu já resolvo isso."
Ai o rapaz começa a implorar, " pelo amoe de deus, Paulão faz isso não, pô nascido e criado aqui na favela, como vou andar na rua depois disso, por favor, assim ficou implorando direto.

logo, os soldados voltam trazendo outro rapaze pedem ao paulão, Paulão corta as pernas deste aqui, porque o patrão pegou ele fazendo isso, isso, isso.... paulão responde coloca ele ali amarrado com o outro que logo dou conta dele.

logo en seguida, os soldados voltam com outro , Paulão corta o bilau deste aqui, porque o patrão etc etc etc..

passados uns seis caras amarrados, o primeiro fala.

Sr. Paulão, com todo respeito, só para lembrar e o senhor não se confundir, ó o do ** sou eu tá :riso::riso::riso::riso::riso:

F@BIO
05-09-2008, 08:58
Bom fim de semana a todos


http://baixaki.ig.com.br/imagens/wpapers/BXK16237_vela-e-reflexo800.jpg




Sensibilidade masculina dos casados!



Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.


Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
a casa.


A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto.


Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .



Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!


Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- **** QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!



É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral da história?
E Assim nascem os *****s!!!!

KKKKKKKKKKKKKK

Murilo
08-09-2008, 00:23
Uma garotinha perguntou à mãe:
'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?' Mamãe
respondeu: 'Não, porque ela está no cio.' 'O que é isso?' perguntou a
menininha. 'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.' A garotinha foi até à
garagem e disse: 'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no
quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então
eu vim falar com você.' Papai disse: 'Traga a LulaBelle aqui'. Ele pegou uma
estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa
a fim de disfarçar o cheiro, e disse: 'Tudo bem, pode ir, mas mantenha
LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'. A garotinha
saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso,
Papai perguntou: 'Onde está a LulaBelle?' A garotinha
disse: 'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro
cachorro a está empurrando até nossa casa.

Farkas
12-09-2008, 18:33
Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final da Copa doMundo. Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outrohomem nota que o lugar ao lado dele está vazio.
Ele se aproxima e pergunta se o assento esta ocupado.
- Não, não está ocupado - responde.
Assombrado, mas muito feliz pelo lugar estar vazio, o outro homem diz: - Éincrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final daCopa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem olha para ele e responde: - Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu ocomprei ha algum tempo, minha esposa viria comigo,mas ela faleceu. Este é oprimeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em1982.
Surpreso, o outro lhe diz: - Mas não encontrou outra pessoa que pudesse vir nolugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa...
O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, todos ficaram no velório dela...

:ataque:

acjr
12-09-2008, 22:00
Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta mala do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta mala do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

NEILSON
15-09-2008, 11:05
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro.
- Pode entrar.
A seguir...:
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano.
- Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso.
Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões dos policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
- Resultado é o que importa!
- Até no Céu já estamos aplicando o GCR.....

prbap
17-09-2008, 19:35
O buraco do tatu


Um gaúcho brabo e muito macho, do Piquete Fraternidade Gaúcha, de Caxias do Sul (RS), com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico.

O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, pelo que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.

- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente...

Mesmo assim, o doutor, para aliviar a ‘gravidez’, receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.

O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso Pingo e partiu para a estância.

Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...

O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro do buraco do tatu.

O tatu, ao receber aquela mistura, não texve dúvidas: saiu correndo por entre as pernas do gaudério.

O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:

- Volta aqui, guri... mamãe te ama!!!

Paulo Guimaraes
17-09-2008, 21:32
> ISSO DEFINITIVAMENTE É SÓ PARA AS MULHERES MESMO!
> Depilação - (versão masculina)
>
> Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo,
> naquele horário em que não se pode inventar nada o que
> fazer, pois no outro
> dia é segunda-feira,
> quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com
> minhas 'partes'
> Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
> Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer
> 'outras coisas' com eles.
> Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
> Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam as
> 'outras coisas'.
> Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com
> argumentos sobre
> as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras
> coisas' não tive
> mais como negar.
> Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria
> os equipamentos necessários para tal feito.
> Fiquei olhando para TV,
> porém minha mente estava vagando pelas novas sensações das
> tais 'o utras
> coisas' que só acordei quando escutei o beep do microondas.
> Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e
> alguns pedaços de
> plástico. Achei meio
> estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de
> 'dona da situação
> que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
> Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu
> para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o
> aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
> porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! !
> O Sr. Pinto já estava
> todo 'pimpão' como quem diz:
> 'sou o próximo da fila'!!
> Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras
> coisas' e as sensações que viriam.
> Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou
> ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los
> para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de
> prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
> Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
> Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
> P****TA QUEEEE O PARIUUUUUUU... DESGRAÇAAAAAAAAAAADA...
> quase falado letra por letra.
> Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não
> tinha ficado grudado.
> Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que
> precisava passar de novo.
> Respondi prontamente:
> Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
> Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas
> respectivas mãos,como quem
> segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em
> extinção, e fui para o banheiro.
> Sentia o coração bater nos ovos.
> Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
> Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer
> pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qua lquer homem
> vira um bebezinho novo: faz ***** atrás de *****.
> Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele',
> enchi as mãos e passei nos ovos.
> Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
> Sentei no bidê na posição de 'lava xereca'
> e deixei o chuveirinho calmar os Drs,
> peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem
> abana um boxeador no 10° round.
> Olhei para meu pinto.
> Ele tão alegrinho minutos atrás,
> estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.
> Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro
> e perguntou se eu estava passando bem.
> Aquela voz antes tão a veludada e sedutora ficou igual
> uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto.
> Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas
> raízes, que demorariam voltar a nascer.
> 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem
> penugem, meus ovos vão ficar que nem os das co dornas ', respondi.
> Ela pediu para olhar como estavam.
> Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar
> em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
> Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
> Naquele momento sexo para mim nem para
> perpetuar a espécie humana.
> No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir
> trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mai s vermelhos que
> tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes
> visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
> Procurei alguma cueca de veludo e nada.
> Vesti a calça mais folgada que achei no armário
> e fui trabalhar sem cueca mesmo.
> Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
> Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
> E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de
> encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
> Resultado, certas coisas,
> devem ser feitas somente pelas mulheres.
> Não adianta tentar misturar
> os universos masculino e feminino.
>
> (Sem Autoria)

Luke
17-09-2008, 23:32
Paulo, eu tb recebi este email atribuindo autoria a Luis Fernando Veríssimo, a confirmar ;) .

Ri de mais.

membroativo
21-09-2008, 00:16
"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.

Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.

A rã coaxou:

— Croc-croc, Ferro 9.

Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:

— Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?

A rã respondeu:

— Croc-croc, Rã da Sorte!

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.

— O que você acha, rã? - perguntei.

— Croc-croc, Madeira 3! - disse ela.

Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!

Fiquei espantado, sem fala.

No final do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.

Aí perguntei à rã:

— Legal. E agora?

Ela respondeu:

— Croc-croc, Las Vegas!

Então fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.

— Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21 três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada, mas não hesitei... coloquei todas as minhas fichas.

Deu na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

— Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre.

A rã replicou:

— Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim, vi que merecia qualquer sacrifício.
Como meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarinho para a banheira de espuma...

Juro por Deus, Meritíssimo, que foi assim que esta menina foi parar no meu quarto."

prbap
29-09-2008, 08:13
Prostituta no tribunal


O juiz perguntou à prostituta:

- Então, quando é que você percebeu que tinha sido violentada?

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:

- Quando o cheque foi devolvido!!!

Sphinx
03-10-2008, 19:49
Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado…
- Meu Deus já é meia-noite e eu to aqui ainda! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então, um amigo, já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho…
- Faz igual eu faço com minha patroa. Eu chego de mansinho, tiro os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo tirando a parte de baixo do pijama dela e caio de boca, fazendo um sexo oral prá ela, delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no outro dia.
Então o cara foi correndo prá casa, entrou bem devagarinho, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, dirigiu-se à cama e se meteu debaixo das cobertas.
Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. Se atracou com ela e deixou-a louca.
A pobrezinha gemia baixinho, e de repente adormeceu.
Ciente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto à cozinha para beber um gole de água, pois estava sedento depois de tanto sexo.
Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa pendurado na geladeira, que dizia:
“QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO. A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA. QUANDO CHEGAR VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS.”

Miro
04-10-2008, 09:50
Numa Radio FM de São Paulo:

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: -
De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode
comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é
muito boa para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo,
senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha
ficha estava escrito Japão..

migrando
08-10-2008, 18:01
e-mail hoje recebido:

Assessor do Presidente Bush aproximou-se dele e disse:

- Sr. Presidente, o senhor leu o que o Lula disse sobre o senhor?

Bush responde:

- Quem é esse tal de Lula?

Rodrigues
08-10-2008, 19:02
Vingança!

O jogador e o motorista de táxi

Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus. Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista que era o primeiro da fila: - Só tenho 5 reais e preciso ir até Copacabana, pode me quebrar o galho? O motorista não deu a mínima...e ainda disse: - Não trabalho pra sustentar vagabundo! Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais. Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal educado na última posição. Chegou para o primeiro da fila e disse: - Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a b... pra mim... O taxista ficou furioso e mandou ele pra pqp...!!! Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na pancada. O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado... Entrou direto no carro e falou: - Agora eu arranjei grana pra te pagar... aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...

Rodrigues
08-10-2008, 19:05
Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma
banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: ' SAPO CHUPADOR '

O cara perguntou:

- Que m**** é esta?

O vendedor disse:

- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um
bilau como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de
volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama,pelado,
com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um
livro de receitas culinárias. A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível
no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas???
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta ferrada!!

corsário78
14-10-2008, 16:26
BILHETES
Joãozinho volta para casa com um bilhete da professora:
"Não sei o que fazer com o Joãozinho. Ele só pensa em garotas e
sexo!"
E a mãe responde com outro bilhete:
"Professora, se a senhora encontrar uma solução, por favor, me fale.
Eu tenho o mesmo problema com o pai dele."

BÊBADO NO BAR
Um bêbado entra sem saber num bar só para mulheres, e vai logo pedindo uma caipirinha.
Começa a tomar a bebida, bate a mão no balcão e diz:
- Vou contar uma piada de loiras!
Uma mulher, que está ao seu lado, diz bem baixinho:
- Vou lhe avisar cinco coisas. Primeira: a barman é loira! Segunda: a gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira! Quarta: eu sou loira tenho 1,75, 80kg e sou profissional em karatê! Quinta: a minha amiga que está a sua direita é loira e campeã de kung fu! E aí? Você ainda vai querer contar sua piada?
O bebum responde:
- Deixa quieto, porque se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser um saco!

CANTADA PSICOLÓGICA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso me sentar e te fazer companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
- Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
- Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
- Mil reais? - interrompe ele, gritando. - Você está maluca? Nenhuma p*** vale isso!

corsário78
16-10-2008, 08:23
> Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como
> Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
> M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
> L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
> M - Sim, o que será que ele quer?
> L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
> M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15
> minutos. O que vamos fazer?
> L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
> M - Não está funcionando.
> L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou
> a andar mais rápido.
> M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
> L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a
> aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
> Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o
> convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou
> um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
> M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
> L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou
> por me seguir.
> M - Então, o que aconteceu?
> L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
> mais rápido que ele podia também...
> M - E?
> L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
> M - O meu Deus! O que você fez?
> L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
> M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
> L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
> M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
> L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr
> muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
>
> SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE
> POLUÍDA!!!!
> REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!
>

Isaac Boy
16-10-2008, 10:10
Uma bem inocente, mas bem "verdadeira"...



BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.

Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.

Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.

Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.

Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar / brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

- [Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?

- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Harq
17-10-2008, 10:09
Essa é de mineiro!!!

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma
BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
Carma moço tudo se resorve....'
Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?'
Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di
bafômetro i vê quem tá errado!

Isaac Boy
17-10-2008, 13:39
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?.....

Farkas
21-10-2008, 14:27
2009 será O ANO DO CONSUMISMO

ALEGRE-SE!

Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da América Latina, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do... C O N S U M I S M O

Pois você terá que ficar (em bom castelhano) :

CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS

E SOMENTE SE TIVER SORTE... CON SU MISMO TRABALHO!

:feliz:

LuisBA
23-10-2008, 17:41
(Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...)

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado... mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu:
- Diga-me em que posso ajudá-la.

- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.

Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras.Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:- Adeus, filho!

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- Adeus, mamãe!

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito, pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras...

- São R$ 554,00 - lhe disse a moça do caixa.

- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também...

Renato_CWB
24-10-2008, 09:12
UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA, QUE DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO,
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI'.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ: - 'VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?
EU VOU FALAR COM ELA. EU SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRO'.
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ, 'OH, ME DESCULPA'. LEVANTA-SE E VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.
'EU DISSE A ELA: - 'A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO'.

Farkas
24-10-2008, 12:21
HOMEM NAO TRAI

Isso mesmo que vc leu: Homem não trai.

Sinto que este singelo post, que faz parte de uma das minhas 150 teorias sobre a vida e o mundo, trará uma quantidade absurda de xingamentos contra a minha pessoa.

Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de vc correr até o comentário me xingar, leia minha teoria.

O fato é que o homem é um bicho altamente ligado na parte física da coisa. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria.

E pra explicar minha teoria, nada melhor que dar exemplos.

Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, vc chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, peituda, gostosa, com um bocão, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça.

Milagre, ela decide dar pra vc.

O problema do homem é que o homem é controlado pelo tesão. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete mundos e fundos. Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que a gente fala com o simples intuito de conseguir uma gozada pois é obviamente tudo mentira.

Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra… e GOZA.

Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando "putz, ela nem era tãaaao gostosa assim".

Poizé, é triste, mas isso é o homem.

O cara vai voltar embora pra casa arrependido. "COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER?". Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus namorados chegarem com flores assim do nada. E é óbvio o porque disso acontecer, o cara se arrependeu realmente porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada. Não foi SEXO, foi uma punheta assistida.

Tudo bem que na semana seguinte estaremos novamente hipnotizados por um par de peitos e chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores… mas…

Agora a mulher…

Você mulher, você é casada com o seu maridão ai. O seu maridão é gente boa, mas um dia você chega no trabalho e um cara novo está por lá. Obviamente, no papel de homem que ele está fazendo, imediatamente quer te comer. Ele chega em você, mas você é fiel, diz que tem marido e esquece.

Claro, o cara não desiste, e continua te xavecando quando tromba no café com você, ou te mandando email, ou falando porcaria com vc no MSN. Você continua firme… mas um dia vai pensando na vida pra casa… o cara é romântico, fala coisas que seu marido num fala com tanta frequência, coincidentemente, ele fala exatamente a mesma frase do meu exemplo acima, dos homens: Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. (apenas coincidência, claro, pfff)
Algum tempo depois, você se pega pensando no maluco, em casa.

Um tempo depois, se pega pensando no cara ao meter com o maridão.

Até que depois de resistir a tentação por meses e meses, você decide se entregar. Então você vai no motel com o cidadão que te prometeu tudo, você tá tão apaixonada que até libera o lado B pro cara, coisa que você não faz com o seu maridão!

O PROBLEMA É!

Aha!!!

O problema todo é a hora que goza. A mulher na hora que goza vai e faz o que? Abraça o cara! Mexe no cabelo dele e diz: "você é a melhor coisa que me aconteceu na vida"

Sentiram a diferença? Viu como existe diferença, como existe envolvimento amoroso-emocional na coisa toda? A mulher, quando voltar pra casa, volta arrependida? Claro que não, vai voltar toda chateada pensando no rapaz que acabou de lhe proporcionar um orgasmo, vai começar a ficar fria com o marido, vai entrar em depressão, vai achar que tudo está errado, vai fazer sexo por obrigação fingindo que gozou mas pensando no outro cara.

No final, a mulher vai trocar o marido. E pior, vai trocar por dois motivos: ou o cara é mais rico ou é mais pintudo.

Entenderam qual a total diferença? Quem realmente traiu o puro e belo sentimento do amor? Quem ferrou com tudo?

O homem queria uma punheta assistida, queria uma gozada e nada mais. A mulher quer algo mais do que isso, quer amor, carinho.

E antes que vocês mulheres venham falar que vocês fazem isso porque falta algo, é pura mentira. O cara pode ser tipo eu, gostoso, lindo, rico, metedor, carinhoso, romântico, mas se um dia vocês se arrumam pra ficar toda bonitona e eu acordo de mal humor porque tive uma caganeira e não te encho de elogios, *****. O cara pode ser PERFEITO, mas se a mulher bota na cabeça que algo está faltando (nem ela sabe o que), *****. O primeiro pedreiro que chegar e falar algo bonito pra uma mulher em dúvida, *****.

NEILSON
28-10-2008, 09:45
não sei se alguém já postou, mas achei legal, e estou postando!



Dura conclusão e dura realidade!

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS..
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:

Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:

Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:

Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...

Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Rodrigues
28-10-2008, 13:41
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos contratem como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - O que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merd..., sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

LuisBA
28-10-2008, 18:08
Realmente, nosso super presidente nunca soube de nada em relação a mensalão, dólar na cueca, entre outras ...

Olehm a prova

http://www.kibeloco.globolog.com.br/Postura2.jpg

Gerrit_smit_br
31-10-2008, 11:25
Imagine você andando no seu carro na estrada ( no exterior neste caso ) e você vê um carro com esta placa ... o que você faria?

X32IARO

http://images2-telegraaf.nl/multimedia/archive/00470/nummerbord_470971d.jpg

Nada certo ... ?

Agora ... e se o carro estiver atras de você, e olhando pelo retrovisor?

corsário78
31-10-2008, 12:08
Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto. O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no Dia da Criança?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um Tampax! -responde o menino.
- Tampax? O que é isso?!
- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com Tampax a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Isaac Boy
31-10-2008, 15:11
AS MÃES SÃO O MÁXIMO


A minha mulher caminhava com minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca. Ralhou com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
-Mas porquê? - Perguntou ela.
A minha mulher respondeu que se estava no chão, estava sujo e cheio de micróbios. Nesse momento, a minha filha olhou-a com admiração e perguntou:
- Mãe, como sabe tudo isso? É tão inteligente...
A minha mulher respondeu-lhe:
- Todas as Mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser Mãe tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser Mãe.
Caminharam em silêncio e depois de alguns minutos, depois de pensar no assunto a minha filha de repente disse:
- Ah, já percebi. Se não passasse no teste, você seria o Pai.
- Exatamente. Respondeu minha mulher com um grande sorriso na boca.

Isaac Boy
03-11-2008, 15:43
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ...



Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!



Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.



"Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.



O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.



"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.



O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:



- "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora".



E o sujeito emendou:



- "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."



- "Boa noite", disse o guarda.

Avalanche
07-11-2008, 07:22
- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento!... :ataque:

Luiz Fernando Veríssimo

Sphinx
07-11-2008, 09:47
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. Depois de muita pinga com rosca, os dois já meio altos, o amigo pergunta:

- Ô cumpadre, se ocê tivesse seis fazendas, ocê me dava uma?

- Claro, uai! respondeu o mineiro.

- E se ocê tivesse seis automóveis, ocê me dava um, cumpadre?

- Claro que sim!

- E se ocê tivesse seis camisas, cumpadre, ocê dava uma pra mim?

- Dava não, cumpadre!

- Uai, cumpadre, e causde que se num me dava?!

- Causde que seis camisas eu tenho, cumpadre!


************************************************** **


O caipira vai ao dentista:

- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?

- São cem Reais!

- Credo em cruz! Creio em Deus pai! Cem rear? Só pra arrancá um dente?

- Exatamente! O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:

- E se for só pro senhor deixá ele meio bambo?

corsário78
11-11-2008, 09:46
http://buzz.globo.com/files/111/2008/11/0364.jpg

LuisBA
11-11-2008, 10:10
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo Do 1º grau.
- eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
- quanto doutor?
- pouco mais de 10 mil reais!
- dez mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais Modesta?
- só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- bom, então tenho uma de consultor.estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- isso tudo é muito ainda, doutor. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

É a vida !!!

Isaac Boy
12-11-2008, 09:27
Observe o gráfico abaixo e veja o que se passa na cabeça de um homem e de uma mulher ao ouvir do companheiro(a):

- Vamos sair?!

http://i160.photobucket.com/albums/t187/intermidia/Fotos_Legais/man_woman.jpg

Alex Sound
13-11-2008, 11:13
Tipos de capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce…
CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma é sua esposa e a outra é sua sogra. Porca miséria!
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas (duas) e não pelo de vacas reais (uma).
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…

Rodrigues
13-11-2008, 13:21
Tipos de capitalismo

Sensacional :aplauso: :aplauso: :aplauso:

ADAL
13-11-2008, 21:14
Coisas que se Atraem (http://rocknrulez.blogspot.com/2008/11/coisas-que-se-atraem.html)


1. Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!

corsário78
14-11-2008, 09:49
MONOGLOTA POLINÍVEL

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.

O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo... (hic).
E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou p*** que o pariu.

Alex Sound
14-11-2008, 10:19
Oração do Político Corrupto (pera lá, tem algum que não seja ?...)


SENHOR,

fazei de mim o instrumento do golpe na Constituição para garantir mais uma reeleição...

onde houver mutreta, que eu mostre a maleta;

onde houver gorjeta, que seja minha teta...

que eu não tenha dor na munheca de tanto encher a cueca

em cada licitação, que alguém molhe a minha mão e

que no meu endereço, vença o meu preço;

ode houver crachá, que não falte o jabá...

onde houver ócio, que eu feche o negócio;

onde houver propina, que reservem o da vila campesina

mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...

onde houver colarinho branco, que dobre o lucro do banco;

onde houver esquema, cuidado com o telefonema;

e quando tocar o sino, chamem o Genoíno;

se mexerem no meu, que venha o Zé Dirceu

e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.

Ó Mestre, que eu tenha poder para corromper e ser
corrompido...

porque é sonegando que se é promovido e mentindo que se vai subindo....

pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,

o índio faz nação, o sem terra faz a invasão, a base aliada entra na negociação e a gente mete a mão...

E que a pizza seja feita pela vossa vontade enquanto a grana da publicidade levar o povo a aceitar nossa desonestidade como se fosse genialidade...

AMÉM

F@BIO
14-11-2008, 10:58
http://www.portaldavaca.com.br/simagens/charges/velho_garanhao.jpg

corsário78
18-11-2008, 07:47
trocou as bolas

F@BIO
18-11-2008, 10:28
PÉ:


- Sabe Pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando
que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda,
balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui embaixo só
me ferro... Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando
topadas nas quinas dos móveis, piso na ***** e ainda por cima fico
cheio de frieiras e cheirando mal.


O PÊNIS:


- Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim você está reclamando à
toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranqüilo, aí
começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto
para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco
escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, com
essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai... EU FICO
TONTO... VOMITO E DESMAIO!

viniciusLopes
18-11-2008, 12:05
A LUVA E A CALCINHA





Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu
comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda
virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na
pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto
com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te
mandar este presentinho.Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo
menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do
modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que
muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se
movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar
um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que
goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de
proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

F@BIO
18-11-2008, 13:48
Um caipira chega em uma cidade grande pela primeira vez.
então ele entra em um brega e lá está o cartaz.
Sanduíche de queijo R$2,00
Sanduíche de Frango R$5,00
Punheta R$10,00
Ele olha no bolso para ver quanto tem, então passa uma mulher com uma sainha curta, toda gostosa e ele a chama e pergunta:
-Moça é ocê que faz as punheta?
ela responde com uma voz sensual:
-Sim!
-Então ocê lava bem as mão que eu quero um sanduíche de queijo!


http://www.weno.com.br/blog/archives/sanduba.gif

F@BIO
18-11-2008, 13:55
tinha Duas meninas uma de 13 e uma de 15.

Um dia as duas foram no banheiro e a de 13 falou para a de 15: minha macaquina já tá nascendo até pelo.

ai a de 15 respondeu:
minha filha você já está muito atrazada porque a minha já come até banana!!!!!!!!

http://www.jaehcamisetas.com/usuarios/%7B796739BE-835E-4BAC-BC37-44469AA687BC%7D_macaco_assustado.jpg

F@BIO
18-11-2008, 14:01
Um argentino tinha um primo brasileiro. certa semana o argentino convidou o brasileiro para passar um fim de semana lá.

como vcs sabem o argentino adora se gabar que é melhor que o brasileiro. o argentino levou o brasileiro em uma praça que tinha uma estatua que era um penis gigante ai o argentino falou ta vendo esse penis aqui? foi baseado no pinto de meu pai no tamanho.

O brasileiro voltou pro brasil pensando como ia ***** o argentino ai passou 1 semana o brasileiro ligou e marcou pra passar um final de semana lá mais q tinha que alugar varios apartamento pq ele ia com mais gente. chegando lá o argentino viu tanta gente e ficou pensando o q esse brasileiro ta aprontando ai o brasileiro foi na praça do penis com o argentino e mais 2000 pessoas.
Chegando lá todos deram as mão e fizeram um circulo em volta do penis mais um circulo bem brande mesmo. dai o argentino pergunto o q é isso brasileiro q vc está fazendo?
Nada besteria vc não disse que essa estatua era baseado no pinto de seu pai. então estamos medindo o tamanho do fiofó de sua mãe kkkkkkkkk


http://www.meionorte.com/imagens/COL212-20080329172622.jpg

F@BIO
18-11-2008, 14:05
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por
nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,
com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no **.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O
nativo-mór
falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da
laranja caiu na gargalhada
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou
para o
americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não
agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava
conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino
chegando com
uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

http://www.riogrande.com.br/Clipart/fauna_flora/ABACAXI.JPG

F@BIO
18-11-2008, 14:11
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?


http://i247.photobucket.com/albums/gg145/ahpiasabido/essenciais%20blog/Marsso%202008/senhorzinho_safado.jpg

corsário78
19-11-2008, 07:30
Um repórter de jornal televisivo pergunta a um rapaz na praia, ao vivo:
- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- C* com leite condensado.
- Qual é, cara! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
- Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado...

Alex Sound
21-11-2008, 09:37
Versão japonesa do Joãozinho!!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a
professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana
Quem disse:
- "Dê-me a liberdade ou a morte" ?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: '" estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no c*, japonês de m*rda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se
do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma m*rda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz:
- Que ***** é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora ***** de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da
turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de
verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no atual campeonato
brasileiro.

Helio.
21-11-2008, 12:37
Cada vez aumentam mais alguma coisa nesta piada do Suzuki. Eu conhecia até a primeira parte do Lula :legal:

Renato_CWB
21-11-2008, 15:16
Hélio, é poque estas figuras "ilustres" falam cada vez mais m**** ao passar do tempo... :p

Morri de rir, ainda não conheci o Suzuki. :ataque: :aplauso:

corsário78
24-11-2008, 12:27
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no
aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa
boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando
e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é
minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com
o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios
que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe horrorizado, que a mulher está
vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cassete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Rodrigues
24-11-2008, 13:55
Joãozinho e Suas Notas

Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
- No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez…
- Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
- Que negócio, Joãozinho?
- No seu tempo havia pelo menos 60 anos a menos de História para estudar, né?

Rodrigues
24-11-2008, 13:56
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes
serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o
defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa
coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a
quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'

Moral da História:


JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA

Farkas
24-11-2008, 14:55
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali. Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático.
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor, e virando-se para o sujeito.
- Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

acjr
24-11-2008, 18:10
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha na média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano, em média.

Isso significa que o Brasileiro faz 16,7 km por litro!

Isso me deixa muito orgulhoso de ser Brasileiro!!!

corsário78
25-11-2008, 07:37
O PAPAGAIO "FARDADO"

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era fêmea.


O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.

Um dia, flagrou os dois papagaios transando.

Para marcar a fêmea, botou uma camiseta do "São Paulo"!

Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea "fardadinha" com a camiseta do São Paulo.

Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do São Paulo.

Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, que usava a camiseta do São Paulo, ficou na sala esperando.

De repente, o amigo ouviu:

- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! - era o papagaio "fardado", chamando por ele.

O cara, mesmo sem acreditar no que ouvia, disse:

- Tá falando comigo, papagaio!? E o papagaio:

- É F*** não?

- É F*** o que, papagaio?

- TE PEGARAM DANDO A B**** TAMBÉM?!?

F@BIO
25-11-2008, 07:55
Um casal de noivos conversava. Ele argumentava que só se casaria se ela fosse virgem. Ela dizia que isto era irrelevante diante do amor existente entre eles. Qual o nome do filme?

F@BIO
25-11-2008, 07:56
O homem foi no cinema e sentou na purpurina dourada. Qual o nome do filme?

F@BIO
25-11-2008, 07:57
Um homem que estava com uma forte diarréia, colocou sua tv na frente do banheiro para assistir o jogo de futebol. Qual o nome do filme?

F@BIO
25-11-2008, 07:58
Estavam num elevador o Lula e o Vicentinho, e Vicentinho solta um peido. Qual o nome do filme?

F@BIO
25-11-2008, 08:00
Um homem tinha como profissão cuidar dos ursos, mas certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?

F@BIO
25-11-2008, 08:02
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?

F@BIO
25-11-2008, 08:03
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual é o nome do filme?

F@BIO
25-11-2008, 08:05
Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta na tela. Qual é o nome do filme?

F@BIO
25-11-2008, 08:07
Uma família ficou perdida no deserto por 80 dias. Eles acharam um rio e todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?

F@BIO
25-11-2008, 08:09
Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme?

F@BIO
25-11-2008, 08:12
1- INDENPEDE-SE DEI


2- ANÚS DOURADOS


3-VI DA PRIVADA


4- O QUE É ISTO COMPANHEIRO


5- O EX-URSISTA


6- POCA HONDA


7- OLHA QUEM ESTA FALANDO



8- OS 10 MANDA MENTAS.



9- A VÓ TA IMUNDA A 80 DIAS.


10- O EXTERMINA DOR DO FUTURO.

Rodrigues
26-11-2008, 16:33
Um casal de idosos vai ao médico.Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'
O médico diz que nuca ouvir falar disso e vai pequisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -'Tudo está muito bem com a senhora.
Existe alguma coisa que a preocupa?' A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'.
- 'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

JFC
27-11-2008, 13:53
Ser Flamenguista! :D

FILHO:
-Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?

PAI:
-Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!

FILHO:
-Isso é legal, né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?

PAI:
- Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...

FILHO:
- Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo.
Será que somos mesmo os melhores do mundo?

PAI:
- E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!

- FILHO:
Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!

- PAI: Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que
importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!

- FILHO:
Legal! E quantas Copas eles ganharam?

- PAI:
Esses jogadores?.... Nenhuma.... Mas e daí! o teu professor não ensinou que 'o importante é competir'?

FILHO:
- Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: quando foi nosso último título brasileiro?

PAI:
-Foi em 1992, com um timaço!

FILHO:
-Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?

PAI:
- É meu filho, mas somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Cinco!!

FILHO:
-Mas para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?

PAI:
-Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!

FILHO:
- Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...

PAI:
-Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.

FILHO:
- Bom então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians e Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros! E o único penta é mesmo
só o São Paulo?

PAI:
-Mais ou menos, m e r d a!

FILHO:
-Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?

PAI:
-Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO:
-Sério Pai!? Quando?

PAI:
-Em 1981, no Japão.

FILHO:
-Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo?

PAI:
- Claro, p o r r a!

FILHO:
Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?

PAI:
-Sim, filhão!!!!

FILHO:
-É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?

PAI:
-Sim, e daí?

FILHO:
-E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha....

PAI:
-Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.

FILHO:
-Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?

PAI:
-Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que m e r d a!!!!

FILHO:
É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai-não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?

PAI:
- É... foram empates...

FILHO:
- E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado.... e o jogo terminou com a vitória magra do
Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?

PAI:
- Azar do Atlético....

FILHO
- Pai, também é verdade que se o crítério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles
meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?

PAI:
- É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...

FILHO:
-Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time Argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!

PAI:
-p o r r a, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?

FILHO:
- Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras NOVE vezes em que participamos na Libertadores?

PAI:
-Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!

- FILHO:
Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir.....

- PAI:
Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!

- FILHO:
Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco!
Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.

PAI: Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!

FILHO
- O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o
Fluminense jogou 4 vezes com a LDU nessa Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter
sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...

PAI:
- Eu não quero saber do Fluminense!

- FILHO:
É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua...
O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).

PAI;
- Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!!!!

FILHO:
-Calma paizinho.. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.

PAI (chorando):
-Não temos estádio, p o r r a ! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.

FILHO (**** da vida):
-Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um mundial há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...

PAI (um minuto de silêncio):
-É.. mas no ano que vem nós passaremos o Fluminense e nos tornaremos o time com mais títulos cariocas!!

FILHO:
-Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo nesse ano e ano passado. Mas apesar de tudo isso, se ganharmos no ano que vem nos tornaremos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?

-Seu filho da p u t a!! Tu não sai mais de casa. Tá de castigo!!!



José Francisco

Luke
29-11-2008, 17:27
Madame, eu preciso de um aumento.
Aí a patroa pergunta:
- Maria, você só está aqui há 3 meses, porque eu deveria aumentar seu salário?
- Madame, há três razões.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. E em m terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da ****. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não senhora madame, foi o motorista...

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?


:p

Luke
07-12-2008, 12:16
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.

Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:

"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Ventania, Pratápolis, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Lagoa Dourada, SÃO JOÃO DEL REI, VERMELHO NOVO, UBERLÂNDIA, ARAGUARI, UBERABA, DIVINÓPOLIS , PARÁ DE MINAS, VAZANTE, ITUIUTABA, PITANGUI, PATOS DE MINAS, VIÇOSA, PONTE NOVA, TIMÓTEO, INHAPIM, LIMA DUARTE e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada."

Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.

Nota dos arqueólogos: por isso se pronuncia 'uai'reles.

F@BIO
09-12-2008, 17:34
O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor.

A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

JFC
12-12-2008, 10:41
Relato de uma Professora de Matemática, no Brasil:

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para
evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina
registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela
não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e
ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1960,
que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1960:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de
venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um 'X' no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Bons tempos que não voltam mais !!!!!


José Francisco

corsário78
15-12-2008, 12:26
O Lula, o Bush e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.

Quando viram o 'dito-cujo' fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Bush:

Bush, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!

O Bush foi até lá, conversou... conversou... e nada dele parar....

Foi quando Bush voltou e implorou ao Papa:

- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!!

O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:


- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!



Foi quando Lula se levantou e disse:*


- Deixe comigo... Sou a nossa última chance, vou tentar.



E lá foi ele falar com o Diabo.

Depois de três segundo o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...

Bush e o Papa perguntaram:

- O que você disse a ele ?

- É o seguinte, companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno...

Helio.
16-12-2008, 01:06
Mauro, o gráfico não aparece... :-/

ADAL
16-12-2008, 07:53
NEGÃO NO ELEVADOR

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto
com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha
de cima abaixo. O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de
pênis, o saco pesa 3 quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o
e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que voce desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30
centimetros de pênis, o saco pesa 3 quilos, FELIPE COSTA,
seu criado.
- Ah! Gracas a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA,
seu ***** ....

F@BIO
16-12-2008, 09:04
- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.


:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

F@BIO
16-12-2008, 09:07
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.

O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:

- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem

O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"


http://kanno.com.br/arte/exposicao/images/Punk-Rebelde_jpg.jpg

F@BIO
16-12-2008, 09:12
Quem semeia e-mails, colhe spams.


Quem não tem banda larga, caça com modem


O micro barato sai caro. E lento


Melhor prevenir do que formatar.


Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.


Um é pouco, dois é bom, três é HTF .

corsário78
16-12-2008, 13:49
Observe o gráfico abaixo e veja o que se passa na cabeça de um homem e de uma mulher ao ouvir do companheiro( a): Vamos sair?!

corsário78
29-12-2008, 13:30
PRÓTESE

Um técnico bancário sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado
e arrancado fora. Inaproveitável!
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu 'pirulito' de
volta, através de um transplante, mas o plano de Saúde Caixa não cobrirá a
cirurgia, pois é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:
- R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 9.000,00 - tamanho médio;
- R$ 15.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita o transplante, ficando, todavia, em dúvida, somente
quanto ao tamanho a ser escolhido, médio ou grande.
O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa,
antes de decidir.
O médico sai da sala para deixá-lo à vontade. O homem telefona para a esposa e
explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha

corsário78
29-12-2008, 13:30
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

paulofma
29-12-2008, 14:03
Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... Você tem razão... Este necrotério está uma bagunça! :lol:

paulofma
29-12-2008, 14:04
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você! :lol:

paulofma
29-12-2008, 14:24
Durante uma aula de boas maneiras:

- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria : Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar. :lol:

paulofma
29-12-2008, 14:28
Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer?



Comece seguindo estes conselhos.







(Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)









Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas.



Certamente a mais popular entre as mulheres.



Tão simples.



Tão excitante.



Você vai deixá-la sem fôlego:



Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.



Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.



Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser.



Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').



Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida



pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..



Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar,



coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.



Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.



Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar.



Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.





Técnica nº2:



Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho".



É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com



que sua parceira grite de prazer.



Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.



Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.



Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.



Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás...



por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.



Vá mudando gradativamente de lugar.



Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.





Técnica n°3 :



A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros.



Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo,



sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.



Você precisará de duas pilhas de roupas sujas.



Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.




Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).



Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar.



Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.



Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você,



essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.



Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar.



Repita a operação com as roupas coloridas..



Atenção:



Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: -



"Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare.



Continue até que ela esteja exausta de prazer.


Técnica nº4:



O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha.



Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação



e felicidade.



Pode ter certeza, ela não vai resistir.



Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.



Faça isso todas as vezes.



Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.





Técnica nº5:



Gratificação Total
Cuidado:



colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado



de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos



irreversíveis a saúde da mulher.



Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco.



Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la



numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.



Aprenda a fazer uma refeição completa.



Seja bom nisso.



Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante



(de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).



Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.



Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar,



proceda com a Técnica nº1.



Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto,
podendo causar coma repentino.

CMS
29-12-2008, 14:52
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!
Começa a disputa:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0.
A professora repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol professora!!!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ? SEUS FILHOS DUMA EGUA, 2 A 0.
A professora lhe repreende mais uma vez:
- Cala a boca Joãozinho!!!
- Como Cristóvão Colombo chega a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho emocionado, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de *****, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- JOAOZINHO!!! LEVANTA E SAI, *****!!!
- PENIS, professora! Show 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- JOAOZINHO, SAI E NAO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram 5 a 0.
A professora, não agüentando mais, grita:
- JOAOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.
- A MENSTRUAÇÃO!!! **** QUE PARIUUUUU, 6 A 0
GANHAMOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!

paulofma
01-01-2009, 12:47
Uma apresentadora da televisão canadense veio ao Brasil entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.
Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder as perguntas sobre o assunto.
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
- O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, Loucura das Vacas?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?
- Bem senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta:
- Ao que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O fazendeiro, já irritado, responde:
- Senhorita, eu estou tentando explicar.
- Imagine só se eu ficasse brincando com suas tetas por vários minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você não ficaria louca?

amrmoreira
03-01-2009, 17:12
Maria madalena estava sendo apedrejada,daí então Jesus chegou e falou.
-Irmãos não façam isto,Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra.
E o bêbado que estava logo atrás atirou-lhe uma pedra na cabeça.Então Jesus falou.
-Irmão você nunca errou?
E o bêbado então respondeu.
-Dessa distância aqui não.

amrmoreira
06-01-2009, 18:28
Estava-se no outono e, os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um chefe índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um inverno frio.

Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.

O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O inverno vai ser mesmo muito frio".

Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos invernos mais frios de sempre."

"Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe. O meteorologista respondeu "Os índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos."

É assim que funciona o mercado de acções.

amrmoreira
06-01-2009, 18:41
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
Ao "instrumento" de cada candidato foi amarrado um sininho e foi alertado que quem deixasse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação...
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro..., o quarto...
O Bispo estava maravilhado...
Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do "coiso" e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado... Agachou-se para apanhar o sininho e...
Todos os outros sininhos começaram a tocar!

amrmoreira
06-01-2009, 19:02
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira a manda entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê toma leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

amrmoreira
06-01-2009, 19:07
Segue-se um extracto de uma conversa REAL entre um barco da marinha norte-americana com as autoridades canadianas ao longo da costa de Newfoundland:
Canadianos - Por favor desviem a vossa rota 15º para sul a fim de evitar colisão.
Americanos - Recomendamos que desviem a vossa rota 15º para norte a fim de evitar colisão.
Canadianos - Negativo. Têm de desviar a vossa rota 15º para sul a fim de evitar colisão.
Americanos - Este é o porta-aviões Lincoln, o segundo maior navio da frota americana! Estamos acompanhados por três destroyers, três cruisers e vários barcos de apoio! Exigimos que desviem a vossa rota 15º para norte, eu repito, um cinco graus para norte ou contra-medidas serão aplicadas para garantir a segurança do navio!
Canadianos - Isto é um farol. Decidam-se.

amrmoreira
06-01-2009, 19:22
Três viúvas falavam dos seus defuntos.
Diz a primeira:
- O meu, coitadinho, foi de ataque de coração...
Diz a segunda:
- O meu, pobrezinho, foi atropelado...
Diz a terceira:
- Pois olha, o meu foi a beber leite...
Perguntam a primeira:
- A beber leite? Mas afogou-se?
- Não... A vaca sentou-se...

amrmoreira
06-01-2009, 20:49
Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm??

Carlos.Simoes
07-01-2009, 19:00
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado
lógico:

- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

:hilario:

amrmoreira
07-01-2009, 20:53
11 pessoas penduradas em um unico cabo do helicoptero que tentava salva-las, lutavam desesperadamente pelo direito de viver...
Eram 10 mulheres e um homem .
Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque senão, o cabo ia quebrar e todos morreriam.
Mas, ninguém conseguia decidir quem deveria ser esta pessoa.
Então o Homem, num profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque os homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas e crianças...
Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa das outras...
As mulheres emocionadas, começaram todas a aplaudir...

amrmoreira
07-01-2009, 21:20
Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um celular que estava num banco começou a tocar.
Um dos homens atende. - allô?
- Sim, querido?
- Sim querida.
- Olha, estás na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Meu amor, só custa 30,000 reais...
- Bom, está bem.
- Olha, já agora, passei na Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir a BMW que comprámos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 200.000 reais...
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os extras.
- Olha... antes de desligar deixa-me so pedir mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos na Bahia o ano passado está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente aquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 250.000 reais...
- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar mas negoceia com o vendedor e só pagas 220.000.
- Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este celular?

amrmoreira
07-01-2009, 21:32
A mãe estava a trabalhar na cozinha enquanto o filho brincava na sala com o trem eléctrico que o pai lhe tinha oferecido. Escutou então o trem a parar e o seu filho a dizer: "Todos os filhos da p*** que querem desembarcar, saiam desta ***** de trem agora, porque essa é a última por** de estação! E todos os filhos da p** que vão voltar para casa e desejam entrar na ***** desta composição, coloquem as suas bundas mal cheirosas no trem, porque vamos sair com este car**** daqui a segundos"!! A mãe foi até à sala e falou ao filho: "Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!! Vais já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas, de castigo! Quando voltares, podes brincar com o trem, mas vais ser bem educado."
Duas horas depois o miúdo sai do quarto e volta a brincar com o trem. Então, ele pára e a mãe ouve o filho: "Todos os passageiros que vão desembarcar, lembrem-se por favor de levar a sua bagagem de mão. Agradecemos a todos por terem escolhido a nossa companhia e esperamos que tenham tido uma boa viagem! Esperamos revê-los proximamente! E a criança continuou: "Para aqueles que se preparam para o embarque, pedimos que guardem as suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se, por favor, de que é proibido fumar. Esperamos que todos tenham uma boa viagem!" A mãe, toda orgulhosa do filho, dirigiu-se à sala para elogiá-lo, quando o miúdo acrescentou: "E para aqueles que estão fod**** com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!"

Carlos.Simoes
08-01-2009, 07:31
Em uma festa de ricos, foi anunciado pelo anfitrião (Bilionário) que o primeiro que se despusesse a passar nadando pela piscina - com jacarés, piranhas, poraquês... - ganharia uma pequena fortuna: 01 ferrari, 01 cobertura duplex, 01 jatinho, 01 helicóptero e 01 fazenda. Mal ele acabou de falar, já havia um dos convidados nadando pela psicina e, a muito custo, conseguiu sair do outro lado. Quando saiu, todo arrebentado e ofegante, só repetia: EU QUERO SABER...;EU QUERO SABER... O anfitrião se aproximou, deu-lhe os parabéns pelo feito e disse que ele iria saber naquele exato momento o que tinha conseguido e repetiu a lista acima. O "nadador" indignado finalmente conseguiu articular a frase completa:

- EU QUERO SABER... QUEM FOI O FILHO DA PU#@ QUE ME EMPURROU NA PISCINA. :ataque:

amrmoreira
08-01-2009, 18:45
Um Ginecologista fartou-se da sua profissão e decidiu tirar um curso de mecânica. Certo dia teve 200 % numa nota de exame. Como ele sabia que isso não era possível resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
- Bem, você tirou o motor impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100 %?
- Bem os outros 100 % é por ter conseguido fazer isso tudo a partir do tubo de escape!

amrmoreira
08-01-2009, 18:46
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, do que é que gostas mais na vida?
- De tu, professora.
- Ah!! Muito obrigado! E de que mais é que tu gostas?
- De tota-tola, de tafé e de taipirinha!

amrmoreira
08-01-2009, 18:51
Terminado o meu banho, lá estou eu em frente do espelho, a comentar com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são, não", ele sugere:
- Se queres aumentar os teus seios, então pegas todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel, e fico ao espelho a esfregá-lo entre os meus seios.
- Quanto tempo é que isto demora para funcionar?", pergunto.
- Eles vão aumentar, ao longo de alguns anos", responde o meu
marido.
Parei e perguntei:
- Tu realmente achas que esfregar um bocado de papel higiénico os vai fazer crescer, em alguns anos?.
Sem hesitar um segundo e, às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com a tua bunda, não funcionou ?.

P.S: Notícias do marido: Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

amrmoreira
08-01-2009, 18:53
Um vagabundo cristão vivia numa barraca. Um dia, ouve uma cheia e o vagabundo quase que se afogou, quando apareceu um helicóptero e os homens do helicóptero disseram:
- Venha salve-se!!!
- Não Jesus vai salvar-me!
Isto aconteceu 3 vezes.
À quarta morreu e foi para o céu, onde encontrou Jesus:
- Porque me deixaste morrer? Eu fui-te sempre devoto...
- Então!Eu mandei até helicópteros para te salvar...

amrmoreira
08-01-2009, 20:21
George W. Bush foi visitar uma escola americana. Entrou numa sala de aula à sorte, sempre acompanhado pelos seus seguranças. Começou então a fazer um discurso sobre a América, e o orgulho de se ser americano, etc. No final perguntou:
- Quem tem dúvidas?
Lá do fundo um rapaz levantou-se:
- Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas.
1ª: Porque é que falsificou as eleições?
2ª: Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª: Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca para fora e saiem todos para o intervalo. Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua:
- Ora bom, quem é que tem mais dúvidas?
- Eu! - diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se:
- Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas.
1ª: Porque é que falsificou as eleições?
2ª: Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª: Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
4ª: Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo?
5ª: Onde é que está o Jimmy?

Isaac Boy
19-01-2009, 14:07
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e
membro da comunidade convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso se atrasou.

O sacerdote, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.

- Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo...

- Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem....

- Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Justo nesse momento chega o político, o padre interrompe seu discurso e foi dada a palavra ao político para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...

Moral da história:
NUNCA CHEGUE ATRASADO e se CHEGAR,
FIQUE QUIETO...

:lol: :lol: :lol:

Nilton.P
02-02-2009, 18:43
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega pra ela e diz :
- Oi, sou muito bom de cama. Está interessada ?
Isso é Marketing Direto.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz :
- Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada ?
Isso é Propaganda.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. De alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papinho e diz :
- Oi, sou muito bom de cama. Está interessada ?
Isso é Telemarketing

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois olha para ela e diz :
- Sou muito bom de cama também. Está interessada ?
Isso é Campanha de Marketing

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz :
- Continuo bom de cama. Está interessada ?
Isso é Manutenção de Clientes

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz :
- Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado ?
Isso é o Poder da MARCA.:legal:

Luke
03-02-2009, 22:55
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é 'engraçado', mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada...

Dela: 'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.

Dele: 'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um
dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar) , e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive'...
Posso marcar?'

:bD

Isaac Boy
05-02-2009, 09:25
Vejam porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações
sentimentais em revistas femininas... :lol:




Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí- pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.

Eu o amo muito e estou desesperada.

Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia




RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.

Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se ofiltro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

Luke
06-02-2009, 06:43
(Infelizmente acontece, por isso, temos de ter mais cuidado e estar atentos a estas situações...)




Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou
que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- 'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você
se parece muito com meu filho que faleceu. '
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não
havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- 'Quero lhe pedir algo incomum. '
O jovem lhe respondeu:
- 'Diga-me em que posso ajudá-la.'
- 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do
supermercado, isso me fará muito feliz!'
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas
muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
'Adeus, filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza,
havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas
compras.
'São R$ 554,00'; lhe disse a moça do caixa.
'Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?'
E a moça do caixa lhe disse:
- 'Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também... '

GeraldoLMR
06-02-2009, 18:42
Como hoje é sexta, uma piadinha que recebi por e-mail para alegrar, antes do happy-hour:

Homem encarregado de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

________________________________________

RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito,
não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

Sphinx
08-02-2009, 10:41
O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro… respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 2:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando:
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco…
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha.

Luke
09-02-2009, 18:13
Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha. Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:

"SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE"

Alex Sound
10-02-2009, 07:29
Suiça não é banhada por nenhum mar!

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi...
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri! :ataque::ataque::ataque::ataque:

Renato_CWB
10-02-2009, 19:29
Boa Alex!!! :D

Pegando o gancho...

Sabem porque recentemente toda frota de submarinos da marinha suiça afundou? Fizeram uma operação "portas abertas"... :p

Mas, ainda antes desta tragédia, era muito simples reconhecer um suíço embarcando um submarino. Sabem como? Era o único com paraquedas... :bD

Abcoon
13-02-2009, 11:18
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em 2/3 a potência sexual do homem :

cont....

Abcoon
13-02-2009, 11:18
cont..

Primeiro queima os dedos e depois a língua.

ahahahaah !!!!

Roque
13-02-2009, 16:03
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de
cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão, com a voz muito triste, pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

Isaac Boy
16-02-2009, 09:46
Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um
antigo relogio do bolso com dificuldade e diz:

- Filho... Esta vendo este relogio aqui?

- Sim, babai... - responde o filho, com lagrimas nos olhos.

- Ele era do meu bisavô - continuou o pai.

- depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu bai... depois para mim... e agora chegou a sua vez...

- Quer comprar?

Alex Sound
17-02-2009, 17:53
mais algumas do enem


O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
la vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)


2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)


3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)


4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)


5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)


6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)


7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)


8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)


9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)


10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)


11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)


12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)


13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)


14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)


15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)


16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)


17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)


18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)


19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)


20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)


21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)


22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)


23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)


24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)


25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)


26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)


27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)


28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)


29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)


30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)


31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)


32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)


33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)


34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)


35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

rafael_nader
17-02-2009, 18:08
Muito boa Alex!!!:legal:

Luke
18-02-2009, 09:12
Olha só a situação...
Dois amigos conversando, quando ... Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei.
- Pô, meu.
- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!!
"Silêncio"....

corsário78
19-02-2009, 13:07
Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos.

corsário78
19-02-2009, 13:33
Fim de tarde um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso. - Não tem importância imagine!
- responde o médico - Olhe eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido tire a roupa deite na cama e abra as pernas senão ela pode pensar bobagem.!

corsário78
19-02-2009, 13:40
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala,
falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da
ideia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma
máquina e de líquidos para viver...
Se me vires nesse estado, por favor desliga os artefatos que me
mantêm vivo.


Ela se levantou, desligou a TV, tirou-me a cerveja e foi dormir.



Sacanagem!!!!

corsário78
20-02-2009, 08:17
CONTO ERÓTICO TURCO
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, eu estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a
Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer f**** com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer f**** com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro,fecha e diz:
- Não vai f**** com Salim, não! Chega de gastar água!

Sphinx
20-02-2009, 13:56
Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ à mostra. Alguns minutos depois , suando quente, o carioca levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o carioca.
- Qualquer R$1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os R$1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista, transaram a tarde toda furiosamente.
No fim dia, já bem tarde da noite, o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O carioca esteve aqui?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou R$1.000 reais?
- Sim! - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa, que alívio, aquele carioca FDP esteve no meu escritório pela manhã, me pediu R$1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde, sem falta, para me pagar.

Sphinx
20-02-2009, 14:03
Dois petistas estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos petistas, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:
- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo petista propôs:
- Que tal fazermos chupetas um no outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo petista propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O petista menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou:
- Não, viadagem não!

Luke
24-02-2009, 19:59
> A história começa assim...
>
> No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
> Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
> - Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o
> coração de
> uma mulher?
> O mestre respondeu-lhe:
> - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
> Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras
> e
> serpentes venenosas..
> - Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da
> minha
> amada?
> Então lhe disse o grande guru:
> - Fazer uma mulher feliz é fácil.
> - Só é necessário ser:
>
> 1) Amigo
>
> 2) Companheiro
>
> 3) Amante
>
> 4) Irmão
>
> 5) Pai
>
> 6) Chefe
>
> 7) Educador
>
> 8) Cozinheiro
>
> 9) Mecânico
>
> 10) Encanador
>
> 11) Decorador de Interiores
>
> 12) Estilista
>
> 13) Eletricista
>
> 14) Sexólogo
>
> 15) Ginecologista
>
> 16) Psicólogo
>
> 17) Psiquiatra
>
> 18) Terapeuta
>
> 19) Audaz
>
> 20) Simpático
>
> 21) Esportista
>
> 22) Carinhoso
>
> 23) Atento
>
> 24) Cavalheiro
>
> 25) Inteligente
>
> 26) Imaginativo
>
> 27) Criativo
>
> 28) Doce
>
> 29) Forte
>
> 30) Compreensivo
>
> 31) Tolerante
>
> 32) Prudente
>
> 33) Ambicioso
>
> 34) Capaz
>
> 35) Valente
>
> 36) Decidido
>
> 37) Confiável
>
> 38) Respeitador
>
> 39) Apaixonado
>
> 40) E, de preferência, RICO!!!
>
> - Não cuspa no chão;
>
> - Não coce o saco na frente dela;
>
> - Não arrote alto. Aliás, não arrote;
>
> - Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
>
> - Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
>
> - Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
>
> - Levante a tampa do vaso antes de mijar.
>
> - Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
>
> - Use desodorante (que preste);
>
> - Dê descarga depois de sair da privada;
>
> - Não fale palavrão;
>
> - Não seja engraçadinho com os outros;
>
> - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
>
> - Não tenha ciúme dela;
>
> - Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
>
> - Não demore no banho;
>
> - Não chegue tarde em casa.
>
> - Saia para trabalhar e volte correndo;
>
> - Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
>
> - Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
>
> - Não diga que mulher não sabe dirigir;
>
> - Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras
> mulheres;
>
> - Aprenda a cozinhar;
>
> - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
>
> - Lave a louça;
>
> - Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
>
> - Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
>
> - Não ronque;
>
> - Não seja fanático por futebol;
>
> - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
>
> - Nunca reclame de nada;
>
> - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
> Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
>
> E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,
> noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo;
> aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
> aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
>
> Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante
> 100% a
> felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante
> perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que
> encontre.
>
> - E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
> - NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
>

Isaac Boy
24-02-2009, 23:23
Boa Luke. Nunca uma piada foi tão verdadeira. :rever1:

Luke
25-02-2009, 09:49
Mais algumas sobre elas,...

http://www.belezumba.com/wp-content/uploads/2008/02/homem_x_mulher_painel_de_controle.jpg


http://mouta.files.wordpress.com/2007/10/shopping_muler_x_homem.jpg

http://www.mulherbrasileira.net/wp-content/uploads/2008/12/homem-mulher-2.jpg




que não vivemos sem :legal:

Isaac Boy
25-02-2009, 17:36
Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer 'check-up'.

Pergunta então o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio passado.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, mas ele engravidou a moça...

:lol: :lol: :lol:

Miro Teixeira
26-02-2009, 18:00
Minha mãe ensinou a valorizar o SORRISO.
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A
CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA
SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM
PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER
VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE
VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Obrigadão, Mãe !

:lol:

Luke
01-03-2009, 16:57
Desculpem se for repetida :lol:

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.


Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu já fiz a minha parte...

corsário78
02-03-2009, 10:54
Mais uma do Joãozinho

Rita e seu namorado estavam em seu quarto, quando, a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda!
Vem pra mesa! Diz a mãe
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão

fazendo! -
continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo...
Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... eu dei o de
Super Bonder!!!

corsário78
04-03-2009, 10:09
O telefone toca e a dona da casa atende.
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem,quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o
laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora
não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são
ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo
para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Luke
04-03-2009, 19:03
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro bebe 86 litros de cerveja por ano, em média.

A boa notícia:
Isso significa que o Brasileiro faz 16,7 km por litro!

:legal:

corsário78
09-03-2009, 08:54
LOIRA NAMORANDO


Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? - diz ele visivelmente excitado.
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - diz ele com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - pergunta, já desesperado.
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo, ele pergunta:
- Mas por que?
- Porque prefiro ficar aqui na frente, perto de você.

Massa.D
10-03-2009, 07:39
A crise financeira anda tão feia que tem gente casando por amor!:D

Isaac Boy
10-03-2009, 11:00
O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18
anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:

- Filho, vamos fazer o seguinte: Você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?

- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos...

E o pai:

- É verdade... e todos eles andavam a pé.

Luke
11-03-2009, 21:20
Amar é...
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à p.q.p, desde que me deixe dormir em paz...


:lol:

Isaac Boy
12-03-2009, 09:21
Qualquer semelhança com fatos verídicos terá sido mera coincidência!

:ataque: :ataque: :ataque:

J. Schmaedecke
12-03-2009, 17:10
Estavam os namorados na sala com muita energia para gastar e a sogra com o
olho arregalado.
Pretendendo dar um tempo a sogra foi fazer um bolinho na cozinha.

Ao voltar fez questão que o pretenso genro experimentasse.
Então ele disse:
-Maravilhoso este bolinho de bacalhau. Falou com intenção de agradar.
A sogra fitou-o com reprovação e disse:
Acho bom lavar as mãos porque o bolinho é de arroz...

corsário78
17-03-2009, 08:16
Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa ?




- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.

Harq
19-03-2009, 08:43
....Ele de novo



Um primor de piada curta!

A professora Gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende
Joãozinho se masturbando:

- Joãozinho!!! Exclama a professora.

- Oi, tia, você não morre tão cedo...

Jeaudium
22-03-2009, 21:03
O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água.


A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta: - Luis Ignáçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!


Lula, todu vaidozo, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta: - Cumpanhêra! Vi que a sinha chamo o garoto de Luis Ignácio... Ele tem eçe nomi im homenage a auguem?


- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta *****, qui nóis apelidô ele anssim...

Isaac Boy
23-03-2009, 14:44
A mulher mais burra??

O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!

E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!

O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!

corsário78
25-03-2009, 08:40
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!

Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:

- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?

- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

Grand Funk R
25-03-2009, 11:45
Piadinhas de caipira:

1a- O caipira recebe a visita do padre da cidade, e feliz, começa a mostrar os melhoramentos que ele fez em seu pequeno sítio.

Então padre, veja só, reformei a casa, fiz um novo galinheiro, consertei a cerca, e fiz tudo isso sozinho! O padre na mesma hora retrucou: sozinho não meu filho, você e Deus.

Prosseguindo, o caipira, então padre, olha essa roça de milho, rocei o mato, arranquei os toco, arei e semeei o milho, sozinho! O padre: sozinho não meu filho, você e Deus.

E essa toada continuou por algum tempo, com o caipira louvando as obras feitas por ele em seu sítio e o padre sempre com o mesmo sermão: Você e Deus, meu filho.

Até que chegou uma hora que o caipira se encheu e retrucou para o padre:

"Sozinho sim padre, pois quando isso estava só na mão de Deus, só tinha mato, toco e cupim!!!".

corsário78
27-03-2009, 10:40
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
'Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!'
A viúva respondeu:
'Eu cuidei dele noite e dia, por tanto é lógico que eu sei que ele morreu de
diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m..... que ele sempre foi.'

corsário78
27-03-2009, 10:42
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
'Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.
Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares.
Por favor,diga-nos o que fazer.
O velho homem respondeu:
'Mande-me a pérola e atire de novo a isca.'

corsário78
27-03-2009, 10:44
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão.
Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
'Cuidado com a parede!!!!!'

Isaac Boy
02-04-2009, 08:55
Marido e mulher vão a uma terapia de casais após 20 anos de matrimônio.

Quando são perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante os 20 anos de matrimônio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminável.

O terapeuta, então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente enquanto o marido, calmamente, a tudo observa.

Dois minutos depois, mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida.

O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz com voz pausada e ar circunspecto:

- Isto é o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto a fazê-lo?

O marido medita um instante e então, no mesmo tom, responde:

- Bem, trazê-la aqui nas segundas e quartas não tem o menor problema, mas às sextas eu tenho futebol...

corsário78
02-04-2009, 13:15
Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:

- Olha que mulher bonita!

Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:- Feia!!!!

O motorista:- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro, gritando de novo:- Feia!!!! Feiaaa...-

Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:- Feia! Feia! Feiaaa!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Fica louco da vida e fala pro passageiro:- Pô cara! Cê viu que eu ia
bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:- Aralho!!!

Eu ava itando:- feia... feia...

E ocê num feiô.

É urdo é???

tadeu_aguiar
02-04-2009, 19:27
rindo horrores aqui... huahuahua!!!

Luke
04-04-2009, 09:11
1) No lar:


Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
2) Social:

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)
3) No aniversário dela:

Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos:

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora:

Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama "O massacre da serra elétrica III" (-13)
Você mentiu e disse que seria um fil me francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: - "Queriiiidooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6) Grandes questões:

Ela pergunta: - "Eu estou gorda?" (-1) (É amigo, nessa você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você diz que não (-10)
Você pensa antes de responder (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer te contar algo):

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio + pensão pro resto da vida)

corsário78
06-04-2009, 11:26
O show do U2 em Lisboa foi um sucesso...quer dizer, mais ou menos.

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista
Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no
ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo. Ele foi
batendo palmas... a música ficando mais suave...

Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram. Só
as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras
pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas
mãos, uma criança morre na África!

Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:

- Ora, pois, então pára de bater palmas, ó filho da p******!!!!

Andre_SS
06-04-2009, 15:10
1) No lar:


Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
.........



EXCELENTE !!!! :ataque::ataque::ataque::ataque::ataque::ataque::a taque:

corsário78
06-04-2009, 16:37
A UROLOGISTA

- A senhora jura que não vai rir?! - perguntou o paciente.
- Claro que não irei! - respondeu exaltada. - Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma
bateria AAA. Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado! - respondeu o cara.
A partir dali não deu mais para segurar, apesar de todo o
profissionalismo.

rafael_nader
06-04-2009, 17:06
Um fidalgo espanhol, orgulhoso de seus numerosos títulos de nobreza, viajava pelo interior de São Paulo.
Chegou altas horas da noite a uma cidadezinha e procurou um hotel. Bateu à porta para acordar o hoteleiro. Finalmente, após muito bater, acorda o hoteleiro que aproxima-se da janela meio sonolento e pergunta:
- Quem bate?
Imponente, o nobre espanhol responde:
- É Dom Juan Pedro Hernandez Rodrigues Vila Nova, conde de Málaga, cavaleiro de Santiago e de Córdoba.
- Senhor - respondeu o hoteleiro - sinto muito, mas não dispomos de camas suficientes para acomodar tanta gente.
E voltou para o quarto.

corsário78
07-04-2009, 10:34
O mineirinho vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...
10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruquê dispois do armoço dá congestã), cordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau.
Quatro hora da tarde páro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no outro dia começo tudo travêiz.....

O médico ficou horrorizado e disse ao mineirinho que já sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!!!

O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAÇAS A DEUS, DOTÔ ! EU TAVA ACHANO QUE ERA AS P*******A QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU!

Alex Sound
07-04-2009, 19:31
Recebi por e-mail

Elefante, história muito linda !!!

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na
Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito
cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e
encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e
gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu
filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a abaixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o
jogou contra a parede matando-o.

Provavelmente não era a mesma m**** de elefante.

Esse e-mail é dedicado a todos aqueles que mandam essas p*rras de histórias melosas e cheias de viadagens.

Vc tava quase chorando, né?! :ataque::ataque::ataque::ataque:

J. Schmaedecke
10-04-2009, 21:08
Ingredientes: bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, sal, cerveja e mulher

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

Harq
13-04-2009, 08:25
> O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão!!!
> > Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de
> > 80 km/h, pois aprendera a dirigir com o Barrichelo, e a toda hora, o
> > Papa falava pro negão andar mais rápido e nada...
> > Ele continuava nos 80 km/h , ai o Papa disse: ' Deixe, que eu mesmo
> > irei dirigindo.
> > E foi. O negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o
> > carro a 140 km/h, quando um guarda rodoviário mandou o Papa parar e,
> > quando viu quem ele era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
> > - Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu
> > faço???!!!
> > - Quem é?... Um deputado? Umamigão ou compadre do Lula? - perguntou o
> > chefe.
> > - Não chefe, é mais importante.
> > - É um senador;
> > - Não, chefe! É mais importante ainda.
> > - Então, é um governador de estado!
> > - Que nada chefe, é mais muito mais importante ainda...
> > - Então só pode ser o próprio presidente!!!
> > - É mais importante que o próprio presidente, chefe...
> > - *****, meu! Nesse caso, então só pode ser o Papa!!!
> > - Que nada, chefe. O Papa é apenas o motorista dele... É o próprio
> > São Benedito... Em pessoa...!!!

Isaac Boy
13-04-2009, 20:14
Um casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- Vou somar!

emipe
14-04-2009, 15:57
Grito na noite

*De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.**
O marido, que estava na sala em frente à TV, vem correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
-- Aquele cara me c**** duas vezes!
O marido pergunta:
-- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?*

*A mulher responde:**
-- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...*


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Mulher que não gosta de transar...

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no
congelador para pegar alguma coisa.... Eu estava atrás dela e não
resisti, agarrei ela Ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão
ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava....
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango
congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...

Harq
16-04-2009, 10:55
Um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares, típicos de Londres.
Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.
Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se no assento.
Aí a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando e vocês aqui, todas deste jeito???
E uma das louras responde:
É meu amor... acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né?

corsário78
17-04-2009, 13:09
Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora
de 68 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta
hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um
pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR???
- E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!

Grand Funk R
22-04-2009, 14:17
Entrevista com famoso cantor e compositor baiano:

- Então fulano, o que você tem a dizer sobre a imprensa e todo mundo te chamar de gay?

- Ora, repórter, que problema há nisso? Eu sou gay, meu tio é gay, meu pay era gay, meu irmão é gay.............

- Repórter: Quer dizer que na sua família não têm homem não?

- Ora, claro que têm, você se esqueceu da mana Betinha?.....

prbap
24-04-2009, 09:08
Teste do verdadeiro amor

Pra saber quem te ama de verdade, faça o seguinte:

1 - Tranque teu cachorro e tua mulher no porta-malas do carro..

2 - Aguarda exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).

3 - Abra o porta-malas do carro.

4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

É impressionante!!!!

maukashmir
24-04-2009, 12:07
Peito e culhões
Há uma distinção médica clara.
Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer
"Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.

Juliano Fava
24-04-2009, 12:46
Qual a diferença numa mulher aos 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, e 78 anos ?


Aos 8 - Levas-la para a cama e contas-lhe uma história.


Aos 18 - Contas-lhe uma história e levas-la para a cama.


Aos 28 - Não precisas de lhe contar uma história para a levares para a cama.


Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.


Aos 48 - Ela conta-te uma história para evitar ir para a cama.


Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.


Aos 68 - Se a levares para a cama, isso é que vai ser uma história!


Aos 78 - Que história??? Que cama??? Quem és tu???


Excelente. :ataque: :ataque: :ataque: :ataque: :ataque: :ataque: :ataque: :ataque: :ataque: :ataque: :ataque: :ataque: :ataque:


Abs

NEILSON
28-04-2009, 12:49
JOVENS INTELIGENTES




Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!·
________________________________

O professor ensinando os verbos:
- Se és tu a cantar, você diz: "eu canto". Se é o teu irmão
que canta, como é que você diz?
- Cala a boca, Alberto.·

________________________________

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

________________________________

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

________________________________

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que
fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
________________________________


Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
________________________________

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!

________________________________

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
________________________________

PROFESSORA: João, mencione uma coisa importante que existe hoje e que não existia há 11 anos atrás.
JOÃO: Eu!
________________________________

PROFESSORA: Francisco, por que é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: É que eu estou muito mais perto do chão do que a
senhora, professora.
________________________________

PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de
cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
______________________________

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente
igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
________________________________

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a
falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Grand Funk R
29-04-2009, 10:56
Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.

Nossa respiração confunde-se com a do outro......

Nossos movimentos são sincronizados.......indo e voltando............para a frente e para trás.........

Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja spo por pouco tempo.

O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer.....

Um calor enorme parece que nos fará desmaiar........

Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não aguentamos mais segurar..........

Uma voz ecoa em nossos ouvidos:

- Estaçao Sé do Metrô.....desenbarque pelo lado esquerdo!...

Uhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

---------- Mensagem adicionada às 10:56 ---------- Mensagem anterior foi às 10:53 ----------

Essa última piada só tem graça para os colegas que moram em São Paulo e pegam metrô da Zona Lesta para a Sé, entre às 6:00 e 8:00 horas. :riso:

Harq
04-05-2009, 07:15
Gay educado
A aeromoça oferece bebida a um gay que esta sentado ao lado de uma
freira num vôo internacional com escala em Salvador.
O gay, com classe, pede vodka com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do
Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota
desse álcool na boca!
O gay escuta e devolve a vodka a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão! [COLOR="Silver"]



Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara...as costas dele ficaram toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Naaaaaaão, vim só cortar as unhas! [/B][COLOR="Silver"]

Argentino errante no deserto, desesperado por um pouco d'água . De repente, vê algo ao longe, parecendo um oásis. Cheio de esperança, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas. O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo, não compre minha gravata. Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e tomarás quanta água quiser.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até a mesa do brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de ****!

corsário78
05-05-2009, 10:30
O HOMEM E OS AVIÕES

O Homem, até os 20 anos se equipara ao Avião de Papel Apenas vôos rápidos,
de curto alcance e duração.

O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar Sempre a postos, 7
dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões,
mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais Opera em horário
regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A
clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas
satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais Mantém horários
regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e
adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,
manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A
clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme
para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente
limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala
Só enfeite.

Grand Funk R
05-05-2009, 16:44
Pergunte quanto é 2+ 2 para:

Um matemático.............resposta- na lata: quatro.

Um químico.................. resposta- Depende das condições de temperatura e pressão...

Um físico.....................resposta- 2 elevado a X, sendo X diferente de zero e igual a dois

Um engenheiro.............resposta: dá 3,98888, mas dá prá arrendondar prá quatro.

Um contador................resposta- sacando da calculadora ele pergunta: quanto você quer que dê?

---------- Mensagem adicionada às 16:44 ---------- Mensagem anterior foi às 16:35 ----------

Um engenheiro morre e, por engano, acaba indo para o inferno (todos sabem que engenheiros são boa gente e vão para o céu :hilario:)

Quando São Pedro fica sabendo do engano comunica Deus que conversa com o diabo e pede para o mesmo devolver o engenheiro a seu devido lugar.

O diabo diz que de forma alguma irá devolver o profissional, já que a algum tempo espera um engenheiro para consertar algumas coisas lá no inferno, por exemplo, a caldeira, que está precisando de uma boa reforma.

Deus fica **** :hilario: e diz que vai entrar com uma ação judicial contra o diabo.

Nessa hora o diabo rola no chão de dar risada e diz: como você vai entrar com esta ação se no céu não tem nenhum advogado, já que todos estão aqui comigo no inferno!

Pretorium
05-05-2009, 17:11
Aprenda a pedir

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem
O homem pede:
Um hambúrguer, batatas fritas e uma Pepsi. Ele vira-se para a avestruz:
E você, o que vai querer?
Eu quero o mesmo, responde a avestruz.


Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
Um hambúrguer, batatas fritas e uma Pepsi. Ele vira-se para a avestruz:
Eu quero o mesmo', responde a avestruz.


A garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.


Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
Vão querer o mesmo?
Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. Diz o homem.
Eu quero o mesmo, diz a avestruz.


Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
Hoje são R$ 87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando-o em cima da mesa.


A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
E o homem responde:
Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpá-la apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.


Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
'Que idéia brilhante! Falou a garçonete.
A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!
É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um carro Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. Respondeu o homem.

E a garçonete perguntou:
Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo..




---------- Mensagem adicionada às 17:11 ---------- Mensagem anterior foi às 16:57 ----------

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.

De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.

Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.

Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.

Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

-"Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona."

O guri foi e voltou muito rápido.

-"E o pastiére ?" - perguntou o Nono.

-"A Nona disse que no !"

-"Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?"

-"A Nona disse que é pro velório!!!!

Pretorium
06-05-2009, 19:57
Assunto: O amante!



O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-transa,

quando ela resolve interromper o silêncio:

- Ricardo, por que você não corta essa barba?

- Se dependesse só de mim... - retruca - Você sabe que minha mulher

seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às

súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar

de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e

a sua voz sonolenta:

- Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra

chegar...